Макс ты суппер))) пост просто классный, читала с удовольствием спасибки)

ГЫ! что-то напоминает...

Эх, флудить так флудить=) МАленький рассказик одного приста... Читайте не пожалеете  

... Очнулся мой костлявый прист в таверне Хинтерлэнда. Жестокое похмелье у него и у меня. Как я здесь оказался, зачем? В памяти проплывали полузабытые обрывки прошлой жизни - походы в свинарник, женский монастырь и частые пьянки в тавернах. Старый потрепанный шмот требовал срочного ремонта. Параболическая антенка на шапке с Гномереганского босса давно сломалась и не принимала ни одного канала. Но самое плохое - это жуткая головная боль - следствия похмельного синдрома. Благо у меня охлаждалась в холодильнике полторашка забористого пивка, а у моего приста завалялась в сумке пара бутылок крепкого пиратского рома. Первая бутылка рома была оприходована незамедлительно. Также в ход пошло и тепловатое еще пиво. Немного полегчало и начала вырисовываться повестка дня. А приперлись мы сюда оказывается за молотком, тем самым молотком, которым нужно стукнуть в бубен в ЗульФараке чтобы вылезло какое-то чудише-страшилище, за убийство которого дают морковку. Говорят, что эту морковку привязывают перед носом лошади, чтобы она ее хотела и быстрее ехала - какое бездарное расходование отличной закуски. Я уже предвкушал как мой прист сдолбит эту морковку под бутылочку рома в хорошей компании.
Ладно, поехали... Только вышел из деревни - гляжу какой-то разбойник гоняет по берегу черепах. Ну я ему и говорю, мол хватит над животными издеваться - пошли лучше молоток раздобудем, а потом бухнем вместе. Он говорит что молоток ему нужен, но только для работы, и бухать он не будет поскольку трезвенник, язвенник и пьет только чай. И вообще он согласен пойти со мной за молотком только если я помогу ему убить самую жирную черепаху на берегу. Ладно, глотнул рома, глотнул пивка и пошли искать самую жирную черепаху. Долго искать не пришлось - она сама нас нашла с разбегу вцепившись разбойнику в правую ягодицу. Она оказалась очень похожей на других черепах, но только не такая дружелюбная и безобидная, к тому же, действительно, очень жирная и элитная. Разбойник начал потихоньку склейвать ласты, и тут я вспомнил что я же прист и могу лечить - чем незамедлительно и занялся глотнув еще немного пивка. Черепаха оказалась еще и сообразительной: после того как я пару раз отлечил мельтешашего перед ней разбойника (он все время старался зайти к ней сзади, а меня это настораживало), она на меня обиделась и решила сильно меня покусать. Сильно искусать она меня не успела, поскольку разбойник замучил ее сзади, но было очень больно.
Черепаха мертва, из нее выйдет отличный наваристый суп - это надо обмыть...
Ладно, теперь молоток... Разбойник оказался типом прошаренным и обьяснил мне что раздобыть-то мы этот молоток сможем, но этого мало, надо его еще и заколдовать, но сделать это очень непросто и нам потребуются еще помошники.
Немного поорав в чате мы нашли еще трех компаньонов, но оказалось что только двое из них пьющие.
Это были: воин со здоровенной двуручной ковырялкой(не пьет совсем ибо спорцмен и комсомолец), хантер с какой-то облезлой кошкой и неплохой волыной(пьет мало ибо печенка слабая), и варлок со здоровенным синяком и в халатике(вот этот алкоголик тот еще - пьет все что горит за милую душу).
Тут мне давай шарить квесты, и я понял, что без бутылки там не разберешься. Ну, выпили мы с локом и хантом и пошли за молотком. Его охраняли две знатных трольчихи. Они были довольно страшненькие, но алкоголь уже давал о себе знать и мы попытались их подснять. Знакомство как-то незаладилось и трольчих пришлось того..., но зато мы обзавелись наконец молотками. Это надо обмыть...
Дальше воспоминания уже идут как в тумане. Куча тролинных морд и веселые заварушки в перемешку с выпиванием и посиделками. В общем сплошные пьянство и разврат. Мы поднимались все выше и выше по тролинному городу, оставляя за собой кучки в хламину уделанных аборигенов. Воину наверно было завидно что мы бухаем, а он нет, и поэтому он постоянно нудел, что я де отлечиваю его в самый последний момент, когда у него остается уже совсем мало здоровья, и это мол большой риск для всех нас. Ну, я ему обьяснил что контролирую ситуацию, и что даже если он помрет - мы выпьем за его упокой. Разбойник бродил где-то поблизости, но постоянно прятался - стеснялся нас наверное или думал что нас в трезвяк заберут и его за компанию прихватят. К тому же его сексуальная ориентация вызывала большие подозрения - он так и норовил зайти к тролям сзади не взирая на пол. Ну а мы с локом и хантом периодически накатывали и дразнили хантовскую киску толлинными костями. Еще запомнился прикольный момент, когда у лока вдруг рассосался синяк, а из воздуха возник маленький зеленый чертик. Я уже было перепугался что переборьщил со спиртным, но оказалось что это не глюк, а очень полезный для здоровья импок.
До самого центра троллиной деревни я добрался практически на автопилоте, там был местный деревенский клуб, где в качестве заведующей была сексапильная принцесса. Это то самое место, где можно заколдовать молоток и вдоволь поколбаситься. Принцесса троллей неадекватно отреагировала на мои приставания и превратила меня в жабу. У меня от этого все выпитое ранее чуть назад не полезло, благо нашлась фенечка против тролинного колдовства. Лок так нажрался, что забыл заколдовать свой молоток и нам пришлось вернуться в деревенский клуб еще раз. Принцессу мы завалили два раза - клевая телка. Дальше мы снова бухнули и я уже совсем ничего не воспринимал. За все время нашего путешествия так никто ни разу и не помер, а жаль - был бы хороший повод еще бухнуть.

... Тяжелое пробуждение в таверне Оргримара. Как мой прист здесь очутился - не помню, однако сам факт нахождения в столь приятном и близком сердцу месте согревал душу и делал похмелье не таким невыносимым. А вот и широкая зеленая морда знакомого орка - тут же поступило предложение залить за воротник. Но нет... Сегодня надо сделать много дел, а до этого ни капли в рот, ни сантиметра в ж..(ой о чем это я).
Молоток, добытый вчера в Хинтерлэнде, приятно отягощал сумку, а недостаток в организме бета-каротина срочно требовал моркови. Это значит, что сегодня прямая дорога в ЗульФаррак.
Превозмогая головную боль и тошноту мы с моим пристом начали бубнить в чате о большом желании найти собутыльников для совместного пикничка в песках ЗульФаррака. То ли голос у приста был хриплым и нечетким с бодуна, то ли от него слишком разило перегаром, но никто на его позывы не откликался.
Но вдруг, один разбойник, такой же суповой набор, как и мой прист предлагает сходить в Марадон. Что это за место - я не знал, но слышал что там обитает одна дамочка - принцесса, красоте которой завидуют даже боги. Вчера я уже имел счастье пообщаться с одной принцессой, но об этой ходили совсем уж невероятные слухи.
Короче, вступаю я в пати, и о горе... в пати одни трезвенники. Ан нет, есть один потенциальный собутыльник - друид, но какой-то странный - как поется в одной песенке: "Как много я повидывал, обьездил все края, Но чтобы лев с рогами был нигде не видел я". Оказалось что этот друид - законченный нарк: мало того что он оббирал всю траву, которая встречалась у нас на пути, так еще и не хотел принимать человеческое лицо.
Остальные члены компании совсем уж не внушали доверия: хозяйственный вар с тазиком в одной руке и с колотушкой в другой (наверно заведует прачечной. понятно дело непьющий) и два воришки (эти только чифирят по зэковской привычке).
В общем, мы с трудом открыли тяжелую каменную дверь и потихоньку двинулись внутрь. Друида-нарка я сразу предупредил, что петов я не лечу, так что если он хочет расчитывать на мой хил - пусть принимает человческое лицо. Он сказал в ответ что он злой, вонючий, волосатый и мой хил ему нафиг не нужен.
По пути нам в основном попадались пока тока люди с лошадинными задами. Их почему-то называют кентами, хотя они совсем не дружелюбны.
Вар во всю ивановскую гремел своим тазом, поэтому внимание кентов было приковано исключительно к нему. Ворье все так же пыталось пристроится к кентам сзади, но им было очень несподручно (зады-то лошадинные, а их двое). Я потихоньку курил в отдалении, изредка подлечивая нашего прачку с тазом. А друид-нарк шел за мной на фоллоу, похоже он все-таки согласился быть петом.
И вот мы дошли до развилки - с одной стороны красные камушки, с другой фиолетовые. Трезвенники начали спорить в какую сторону идти. Нарк все также старательно исполнял команду "рядом", а я все-таки не удержался и сделал пару глоточков горячительного. Мир сразу расцвел всеми красками радуги, а жизнь показалась прекрасной и удивительной.
В какую сторону мы пошли я так и не понял. По пути попадались ходячие цветы , которые мы успешно окучивали. Но вот впереди замоячили какие-то странные зеленые ползающие грибы. Я сразу понял что здесь что-то не так, а друид-нарк промямлил что-то по поводу того, что эти грибы очень сильно вставляют и от них надо держаться подальше. Но было поздно: вар с криком "Лирооой", с разбегу наскочил на кучку этих грибов, и начал очень быстро окочуриваться. Я сделал все что мог, но спасти его не удалось. Грибы мы потихоньку оприходывали, потом посидели над трупиком вара, поплакали - друид все таки принял человеческое лицо и мы с ним выпили за упокой. Хорошенько поднабравшись мы оживили нашего отважного, но глупого воина и пошли дальше. Дальше я уже плохо все помню: был какой-то маленький зеленый червячок, которого мы с трудом загнали в его норку; была разная враждебная живность. Пил я в гордом одиночестве: компаньоны недобро на меня косились, но пока терпели.
Самые офигенные эмоции я испытал увидев наконец хозяйку этого места - принцессу. Ее красота затмила мой рассудок: такие формы, такие прекрасные черты лица я еще нигде и никогда не видел. Я даже протрезвел маленько. Злой друид-нарк сказал что добровольно она никогда не отдасться и надо ее изнасиловать. Но получилось наоборот - она начала насиловать нас: вначале изнасиловала вара - он был самый симпатичный из нас, потом принялась насиловать воров - сразу обоих, а потом дошла очередь и до меня - незабываемые впечатления. Но видимо она очень устала и не стала доводить процесс до конца. Мне подарила красивую синюю бижутерию, и воришкам кинула какую-то красивую обновку. Воришки из за этой обновки чуть не подрались - один начал обзывать другого нехорошими словами и говорить что он ниньзя. Это неправда - я видел нинзь в столице: есть такие консервированные головастики на упаковке которых написано "сьешь меня". Вот если сьесть такого, тогда становишся настоящим нинзей.
В общем, я выпил за их примирение и больше уже ничего не помнил. В памяти всплывает только образ какого-то мааленького зеленого крокодильчика, который обитал в большом пруду и которого наш вар долго лупил по голове. Но был ли это глюк или правда - сказать не могу...

Отредактировано Ангелвин (2009-06-14 03:05:44)

...Дааа, то злосчастное утро не задалось основательно. Тем не менее, через определенное время мы с моим корешем варом все-таки достали денег, выпивки и закуски. Пришлось одолжить у орков-варлоков, устроивших тусняк в самом центре Фелвуда. Вар какое-то время пытался составлять мне кампанию, но его организм, не привыкший к обильным возлияниям долго не выдержал.
Вар скрючился, а ближе к вечеру ко мне присоединился друид. Ох и странный народ эти друиды - с одной стороны и выпить вроде бы не дураки, но иной раз как начинают выделываться, так хоть стой, хоть падай. Все эти их формы очень напрягают зачастую - то здоровенным мохнатым медведом прикинется, то кошарой, а то вообще хз кем - без поллитра не разберешся. Но скажу наперед - у этого друида была еще одна, особая, форма - это форма маленького деревянного мальчика с длинным носом. ...Нет, не настолько уж я был и пьян, чтобы меня так сглючило - эта форма определенно существует, но дается далеко не каждому - ее нужно заслужить.
К чему я это все, а вот к чему - у орков-варлоков в центре Фелвуда есть ночной клуб. Туда пускают не каждого, а только по клубным карточкам, но мы с новым знакомым друлем проявили настойчивость и нас пустили. Друль при этом вел себя совершенно безобразно: мало того, что он приставал ко всем подряд оркам, не дожидаясь пока я накачу перед очередным заходом трудных переговоров, так еще и рычал не меня медведем, что я за ним плохо ухаживаю. А как, простите, ухаживать, если трубы горят, а сил хватает только на то, чтобы выматериться сквозь зубы. Пару раз пришлось убирать за друлем экскрименты и это отнюдь не радовало. Вот как раз в такие моменты у друида проявлялась та самая секретная форма, которая дана далеко не каждому. Всплывала в памяти полузабытая сказака из детства, название которой я не мог припомнить.
В общем нас пропустили в основной зал ночного клуба, а там в тесной клетке сидит элфийка-стриптизерша. Как там в поговорке: "Эльфочка красивая в клети сидит нагой, другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой".
Неее, шучу, эльфийку мы обижать не стали, а наоборот, выслушали ее печальную историю. Но об этом потом - назойливые орки-варлоки требуют внимания, а это значит придется много пить...
...Вот это я забухал на три дня - память вообще отказала. Когда очнулся, смотрю морковка из ЗульФаррака у меня в кармане лежит. Как я ее добывал и с кем, хоть убейте, не помню. С деньгами вроде нормально, да и выпивка кое-какая есть, ну решил поправить здоровье. Накатил кружечку - эх, хорошо - только хотел морковкой закусить, глядь, а она пластиковая. Дешевая китайская подделка, и ради чего столько пыжился спрашивается.
В орочьей столице как обычно многолюдно и шумно. В таверне битком народу, сидит на табуретке пьяный таурен у которого морда кирпича просит. Тут мимо пробегает знакомый молодой варлок, помню его еще с тех времен, когда он блевал после каждого стопарика. Давай он мне хвастаться своим новым любимцем - бардовая волосатая свинья-мутант с хвостиками вместо ушей. Хех, я его огорчил - у меня тоже есть такая свинья, ну правда не такая большая и волосатая. Позволю себе лирическое отступление и расскажу о том как я эту свинью заполучил.
Было это давно, еще в те времена, когда я частенько наведывался в женский монастырь к главной настоятельнице. Ниче так женщина - горячая - держит мужа, любовника(это который в оружейной постоянно зависает), да еще и такую толпу мужиков регулярно принимает. Ну, вобщем, слонялся я в те далекие дни без выпивки, трезвый, злой в одном из районов Оргримара. Тут ко мне подбегает какая-то матрена бальзаковского возраста и предлагает мне работу няньки. Типа у нее много детей, а следить ей за ними некогда. Ну, выпить-то охота - соглашаюсь. Всучают мне какого-то левого мордастого пацана в нагрузку. Пацан до того наглый и настырный, что на лошади от него не убежишь. Давай он короче капризничать - то туда он хочет, то сюда. Возился я с ним пока хватало терпения. В конце-концов пацан захотел мороженного. Я к тому времени насобирал маленько деньжат - купил выпивки, ну и мороженного для пацана. Он, зараза, сразу к могроженному потянулся, а я его бац по рукам: "закуску в хавчик не превращать: кто не пьет, тот не закусывает!". Пацан конечно морщился поначалу от выпивки, а потом ниче - понравилось. Короче, перед тем как сдать его назад той тетке, я успел научить его плохому. Тетка предложила мне в награду на выбор: черепаху (на суп), мешок денег, еще какую-то хрень и молоденького поросенка. Ну, я тогда еще подумал что не в деньгах счастье, супы я не люблю, а вот свининку на шашлычок, да под водочку было-бы самое то. К сожалению, поросенок оказался больным, и сколько я его не поил, он все никак не рос. Ну шашлыка с такого маленького шиш да маленько, поэтому оставил я его в живых, выпускаю иногда погулять - травку пощипать.
Знакомый варлок немного расстроился, из-за того что не только он является заслуженным свиноводом, но потом мы выпили вместе и он прибодрился. Вот так-вот скучно начался день, но похмелье удалось побороть.
Сегодня вечером, мы с корешами собрались идти в какой-то Санькин темпл. Кто такой этой Санька и наливает ли он гостям, я не знаю, но будем надеяться на лучшее...

Уфф... Кое как из больнички выпустили - белочку лечили два месяца. Идешь так по улице и у каждого встречного мента рядышком имп маячит. А второго августа все ВДВ-шники с Ашканди и Туфами по улицам разгуливали... Короче если ближе к вечеру к вам в комнату приходит Рагнарос и просит закурить, значит дело - труба.
Но начало новой жизни выдалось удачным. Только хилер прочухался, пошарил по карманам в поисках бабла или бухла, как тут же приходит радиограмма от нашего старшего (ГМа нашей кодлы типа).
"Идешь на Азу?" грит. Я вначале не понял куда он меня посылает, а потом догнал потихоньку что вроде-бы ништяки какие-то наклевываюца. "Пойду!" говорю, "Хренли не пойти". Купил на остатки бабосов бухла маленько, ну накатил чутка и полетел туда, куда меня послали - в Азшару. Там походу дела пацаны из кодлы заясняли за Азу - как мочить его и то-се, ну, типа стратегия - я так вполуха слушал прихлебывая по пути. Приперся к месту - а там нароооду - непродохнуть. Тридцать с гаком рыл и еще народ подтягивается. Все какие-то важные, навороченные, в шмотках от кутюр. Я один там как бомжара зассаный смотрелся. А неподалеку динозавр голубой ахерных размеров, бродит неспеша - ну я сразу догнал что это и есть тот самый Азу которого мы отоваривать собрались. Ну а я, хренли, трезвый еще - страшно как-то стало аж по-большому захотелось. А тут неподалеку еще кучка недругов тусуется - мутят чего-то недоброе карлики недоношенные. Я пацанам грю - давайте типа вначале вражин окучим, а потом уже динозавра забивать начнем. Они мне - "Типа нильзя, чебуреки в очереди стоят. Если мастадонт нас поимеет - они следующие будут". Нехилая такая перспективка. Тут наш спорцмен самый жирный грит - "Ну, типа все в сборе, я пуллю", ну и набегает так бодренько на динозавра (не боицца ведь, терминатор херов). А жывотное, умишком то своим скудным просекло, что его не плюшками баловать пришли, рыкнуло что-то недоброе на своем(говорящий динозавр епт) и кинулось на жырного. Я, хренли, тоже страх переборол, глотнул напоследок и кинул на ящирицу-переростка дот. Мне тутже наш набольший давай орать - "Чтож ты делаешь, пидрилко тряпичное, под нож всю кодлу подставить хочешь?" И свирепо, главное, так орет. Я ему грю - "Слышь, бригадир, хватит тут босса из себя корчить, динозавр не пукнул в мою сторону, значит все зашибок". А терминатор наш действительно жирным шибко оказался - динозавр его некисло так кусал в область яиц, а тому пох. Ну, я подлечивал всех кто под руку попадался. Поначалу вроде все нормалек шло, а потом динозавр обиделся походу и бушлатить начал неподецки - дождик какой-то зверский колдовать. Терминатору-то нашему ничо - он в танке, а вот остальным как-то резко поплохело. Я чуствую - у меня у самого ласты потихоньку заворачиваются и что самое плохое - ни бухнуть нельзя и сил бегать вокруг мастадонта-хренова совсем никаких нету. Склеился я короче быстро, а у динозавра еще половина здоровья осталась. Из команды пристов осталось только двое типов в навороченых халатах и с палками недешовыми. Я с кладбона прибежал и спрашиваю у роги дохлой по соседству - "Слышь, брателло, а че не устраиваешь Христос-воскресе, наших-то все меньше и меньше живых остается?" Он грит - "Нельзя, типа, ресаца - нечестно, косячину выставят за это." Ладно, хрен с вами, думаю, трупачком постою. Ну там еще рыл двадцать выжило - доковыряли потихоньку это жывотное. Из брюха у того три красивых фиолетовых подарочка вывалилось, вместе с кишками и кусочками свежего кала. Кодла давай делить - кому подарочки, а кому кал. Ну, для меня там ничего интересного не было, поэтому я накатил и свалил сразу оттуда. Меня наш старшой правда на бодягу какую-то подписать собирался - "А закапывать Азу кто будет?", типа. А я ему - "Мне ваши каловые камни ни в хрен ни впились - сами закапывайте". В Оргри прилетаю - в таверну сразу зарулил, а там уже пьяная рожа знакомого лока лыбу давит. Грит: "Часть нашей кодлы после того как динозавра закопают к хачам в Зуль Гурруб собираются - будет халявное бухло и бабы, пойдешь?". Еще бы не пойти, если такие ништяки обещают - бухло, бабы, это просто праздник какой-то. Щас, вобщем, ломает писать про наш гужбан у хачей, в следущий раз отчитаюсь...

...Отходняки вчера после этой Мышки Зуль Гуррубовской были вообще жестокими. Терминатор потом правда настоял чтобы мы еще раз туда пошли, но об этом потом. С утреца, хорошенько поправив здоровье маговской самогоночкой прист пофигачил на работу - бабло то надо поднимать на пропой. В детстве еще вышиванием увлекался, ну а потом на курсы кройки и шитья записался, доход конечно так себе, но на хлеб с маслом хватает. Вначале, короче, надо у барыг ткани хорошей вымутить. Барыги, сцуки, цены залупляют нереальные какие-то в последнее время. Кусок ткани бакс стоит - это неделю бухать можно без просыху. Ну, делать нехер - иду на рынок, там китайцы иногда подешевке товар толкают. Да, есть в продаже пара кусков ткани по приемлимой цене, видок правда ниахти, как-будто ей китайцы перед продажей задницы подтирали. Выкупаю короче я это говнище и понимаю что если ткань не постирать перед пошивом, то ни один хер изделие мое не купит. Тут уже процедура наработаная - беру такси, лечу в Ашенваль, там ушастые в свои бассейны порошок стиральный подсыпают, иначе отмыться им никак больше не получается. Быстро нашел одну душевую кабинку с парашком, там рядом еще двое ушастых тусовались - рыбку, мля, ловили. А молоденькие такие, рыльца наивные - улыбаюца. Ну я коцнул их, конечно, чтобы жисть медом не казалась. Постирал эту ткань гавенную китайскую - вроде очистилась, беленькой стала, мля. Я сразу назад, в Оргри, и меркую по дороге - че бы мне такого скроить уматного на продажу - рубашенку какую-нить или ползунки. А потом вспомнил, что мне корешь говорил, что нынче у челноков китайских большой спрос на баулы. Барахло свое возят туда-сюда. Замутил я, короче, баул нехеровый такой - там работы то на десять минут, а навар нехилый. Барыги баул у меня влет забрали за двадцать баксов. Купил за 2 бакса, подсуетился, продал за 20. Вот на эти восемнадцать процентов мы и живем. А на самом деле работа - это зло. Вон дружбан у меня вообще нехило зарабатывает - травкой банчит. Зато бегает по лесам и полям целый день как сайгак - травку щиплет, мля. А потом этот ганджубас тем же барыгам на базаре и впаривает втридорога. Жопа короче. Ну, срубил бабосов я неплохо, за полчаса работы-то.
А дальше поперла такая тема - корешок мой давний - шама (он не из нашей банды, но парняга нормальный - отвисает как надо) предложил сгонять по-быстрому в Школу. Там, типа, учителя бабло незаконно со школьников рубят, нада инспекцию провести - кружануть ботанов на лаве. Ну а я то бывал уже в это богодельне раньше, знаю там всех хорошо. Директор школы у них - Леха Баров, иммигрант из Казахстана вроде, завуч - сеструха его Алиса, ну и физрук у них прикольный чувак, фамилия - Крастинов, в прошлом - доктор наук, а сейчас спился. Русские все, короче. Скрысились значит они там совсем, сцуки, у детишек деньги вымогают - непорядок.
Выдвинулись мы туда делегацией в четыре хари: маг(заносчивый такой, одет от Дольчи Габана. Сноб короче), шама(корешок мой закадычный - за кадык вместе частенько заливаем), ну и вар(а как же без танкиста-то). Бодренько так охрану вынесли у входа. Эти сцуки даже хрюкнуь не успели. Дальше было сложнее, там перемена как раз была - училки-стервы в корридорах стоят лапшу друг другу на уши развешивают, мля. А рядышком технички тусуются - бой-бабы. Ну техничек я на время могу цепями к батарее привязать, а вот с училками пришлось по-старинке разбираться. Продирались потихоньку в сторону кабинета директора, но как-то тяжко получалось. Я пацанам предложил такую тему: я по молодости технике гипноза обучался и могу одного ботана за нас подписать, а другие ботаны в это время его вздергивать будут. На том и порешили. Подкрадываюсь я, короче, к училке сзади и гипнозом ее, сцуку обрабатываю. Она своих же сотрудников начинает усиленно пинать по харе, ну а они ее всем квартетом ушатывают нах. Дело пошло бодрее - училки падали на ура, пока мы не пришли в местный зоо-уголок. Там, короче, учителя биологии стоят поодиночке, а вокрук них птеродактили зеленые роятся как комары. Волшебник наш, сцуко, птеродактелей этих быстренько в красную книгу заносил, ну а я чето по привычке давай училох энтих гипнотизировать. Ну и чето я плохо помню как так получилося неудачная такая замута - когда я очередную училку в транс ввел, она почему-то соскользнула неудачно, а там по бокам дырки в полу (ремонт в школе давно не делали походу). Рюхнулась короче эта училка, мля, в эту дырку, прямо в подвал улитела, ну и гипноз само-собой прошел. А там в подвале оказывается одичавшие с голодухи сантехники тусовались, главный у них - трудовик, здоровый такой костлявый. Короче училка эта, сцуко, походу уговорила сантехников устроить нам душевный прием. Мы уже почти разобрались с остатками птеродактелей, а тут из подвала вываливает эдакая шобла во главе с училкой и трудовиком. Встретили нас короче душевно так, мля.
После того как с кладбона прибежали, пацаны в непонятках, шозанах такой грят, какого хрена дикие сантехники примчались. Ну, я про гипноз и все-такое скромно промолчал, зачем пацанов нервировать, мало ли там че сантехников сглючило. Не заметили, короче, что это я все учудил. К директору решили пока не ходить, там терминатор начал кодлу опять к Мышке в ЗГ собирать (мазохист, епт).

Ой, ща расскажу че было-то на войне этой, епт. Нее, в ентом деле я не совсем лошок - по малолетству бегал на этом... ну как его... толи БСГ, толи ВСК (сложные все эти сокращения какие-то, пипец), ща точно и не вспомню названия. Ну, короче, типа кваки третьей, где битва за флаг, токо тормозно все. Помню правда все это медленно как-то, бухой был тогда в уматину. А тут пацаны меня сблатовали на АБ сходить, первые буквы алфавита, мля. Там, типа, посошок дают в награду прикольный, если врагов красиво убивать.
Ну вот, захожу я вопсчем на это поле брани, а там такой колинкор: пять прибыльных предприятий, за обладание которыми бьются две конкурирующие корпорации(одна из них наша). А вверху показывают курсы акций корпораций, у кого курс выше - тот и круче. Вот такой вот бизнес-процесс. Я, короче, поначалу тему не вкурил - все партнеры ломанулись куда-то, на группы разбились, а я чето на месте залип на время. Потом ломанулся вдогонку за маленькой группой, а они оказывается за лесозаготовительный завод пошли рубиться с конкурентами. Стоит, значит, сарай такой над обрывом и бревна повсюду навалены. Ну, я малость задержался - лошатка еще старенькая у меня - медленная. Приперся к месту, а там уже махач вовсю идет с конкурентами, и перевес явно не в нашу пользу. Теснят наших, короче вражины-сцуки. Ну тут я не растерялся, выбрал спорцмена-братка из конкурентов пожирнее, гипнозом его обработал и скинул нах вниз с обрыва. Хотел еще одного таким же макаром вывести из строя, а хер-то там, конкуренты почуяли неладное, и давай в меня из валын свох шмалять усиленно. Я пытался отстреливаться лазером своим, но коцнуть никого серьезно не успел - скопытился очень быстро. Положили короче всех братков наших на этой точке, неудачная вышла стрелка. Зато наши смогли отжать себе колхоз и металлургический завод. И еще за шахту угольную рубилово шло недецкое. Там рассказывать долго вопщето и не очень весело - бухнуть нормально не получалось - конкуренты, сцуки, наседали постоянно. А наши еще там пишут чето постоянно внизу, командують епт, стратеги хреновы. Еще большинство не на русском пишут - "гыр-гыр-гыр" чето там, толи на таджикском, толи вобще хрен-пойми на каком. Да ищо и сокращениями сложными пишут, какие-то "omfg" или "wtf". Я вобще помню поначалу был в полном ахере, когда увидил как в столицах сокращениями пишут. Главное напишут "WTS" или "WTB" и потом вещицу какую-нить прикольную показывают. Я так тему просек, что типки хвастаюцца просто. Надыбал прикольную вещицу где-то и орет на весь город - типа, посмотрите какой я крутой - круче только яйца. Не, я конечно не люблю хвастатся, но один раз случилось. Еще тогда помню мне сороковой левел как раз стукнул и выпал мне посошок прикольный, именной (уже не помню где, толи в свинарнике, толи в монастыре женском). Ну, я это дело обмыл само-собой с корешами и решил, думаю, давай-ка я покажу посошок всему городу, пусть заценит пипл - слюни попускает. А сам думаю, как правильно написать-то, если вещица не очень крутая - пишут "WTB", если хорошая - пишут "WTS", и еще иногда пишут "WTF", правда непонятно в каких случаях, но явно когда эмоций много. Ну, у меня-то восторгу дохера, вот я и написал тогда в разделе где хвастаюца - "WTF", и палочку свою показал. Смотрю - народ не реагирует совсем - толи охренели все от зависти, толи не вкурили тему, ну я еще разок написал WTF. Потом еще пару раз. На восьмой раз радиограмма мне пришла от типа какого-то. Не на русском там все было, я не понял нихера, но явно типок нервничал почему-то. Потом еще от одного нервного радиограмма пришла - завистливый у нас народ какой-то пошел. Ну я тогда еще маленько похвастался и свалил оттуда.
Так вот, по поводу сечи - профукали мы короче шахту и завод металлургический, только колхоз у нашей конторы и остался, колхозники, мля, хреновы. У конкурентов курс акций резко вверх пошел, ну а мы в жопе. Повоевали мы еще маленько, я из лазера своего нового настрелялся вдоволь - хоть это радует. Ну, че могу сказать, спорцмены - это вопще мясо, хоть и жырные, но плюшевые - складываются на ура. Разбойники - те поопаснее малость, если пристроется к тебе сзади грамотный вор и не будет давать шевельнуться, то может и на шишку натянуть. Но это редко бывает - обычно шуганешь его маленько и угандошиваешь по-быстрому. Вот охотники - это серьезный противник, особенно если у него питомец не пугливый и кусачий. Еще энергию высасывают, сцуки - энергетические вампиры, мля, сосуны. Еще локи - эти вопще звери, сцуко. Его хер покоцаешь, а еще если он со свиньей волосатой, то она еще и все ништяки у тебя сожрет. Злые, короче, енти локи. Про других пока особо сказать ничего не могу - там когда мясорубка прет, особо не присмотришся. Да и вобще, когда трезвый - память как-то херово работает. Хуже работает только когда пьяный.

Пы.Сы. Там пацаны за "скрины" какие-то подьяснялись - это фотки чтоль? У меня щас фотоаппарата просто нету - пропил. Как куплю новый - пришлю фоток с голыми телками.

ФЫга букаф
____________________________________________________________________________________________________Новые классы в вов!

Грузчик:

Основные характеристики:сила, выносливость

Спелы:
-Аура злости(злой, уставший грузчик после работы +5 к силе +10%нанести крит ломом, +15%к скорости атаки, броня уменьшается на 100, на 1час)
-Оглушающий мат(грузчик ужасно матерясь оглушает врага:
1ур одноэтажный мат, оглушает на 5 сек
2ур двухэтажный мат, оглушает на 10 сек
3ур трехэтажный мат, оглушает на 20 сек)
-Комбо удар по рылу+мат(удар по морде и последующая порция мата оглушает на 10сек)
-Спи..дить товар со склада(украсть товар с места работы, чтоб потом его продать)

Иммунитет к мату

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------------

Бомж:

Осн. характеристики: Ловкость, выносливость

Спелы:
-Показать все бутылки на мини-карте(можно собрать и сдать)
-Вскрыть мусорный бак(там можно найти много хорошего шмота)
-Режим стелс(бомж невидим пока неподвижен)
-Повышенная регенерация здоровья(на 1 час)

Иммунитет к холоду

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------

Гопник:

Осн. характеристики: сила, ловкость

Спелы:
-Аура бухости(гопнику становится все пох на 2 часа, но потом его мучает аура Бодуна)
-Удар в спину(подлый удар в спину +50 к урону)
-Опустить противника(наехать на когонибудь и выбить шмот или деньги)
-Кинуть лоха(простой развод на деньги или шмот, без мордобоя)
-Показать всех лохов на мини-карте(чтоб потом их опустить)

Иммунитет к опусканию

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------

Мент:

Осн.характеристики: интеллект, сила

Спелы:
-Удар по почке(жестокий удар дубинкой по почке +80к урону, оглушает на 10сек)
-Обыскать врага(так можно спереть какойнибудб шмот)
-Показать всех Бомжей и Гопников на мини-карте
-Потребовать взятку(можно потребовать взятку, в противном случае ударить по почке, и опять потребовать)

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------
Врач

осн. характеристики: интеллект, ловкость

Спелы
-Rend(Режущий удар скальпелем +20 к урону, цель, истекая кровью, теряет 30здоровья в теч.10сек)
-Хилить себя или дружественного героя на 100-200хп
-Метнуть шприц с ядом(урон 40, снижается скорость атаки и передвижения врага на 40% в теч. 30сек)
-Вырезать органы мертвого героя и продать их на черном рынке

Иммунитет к ядам, болезням

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------

класс - школьный учитель
основные характеристики: интелект, дух.

способности:

деморализирующий крик (завтра контрольная! всем двойка! все к директору! -5% силы и ловкости врага, повышение духа всех аналогичных классов, попадающих в зону действия)
кровавый договор (вызывает классный журнал, служащий учителю в течении 45 минут. во время действия понижает дефенс и спирит всех врагов, попадающих в зону действия. когда журнал исчезает, учитель теряет тысячу очков защиты)
blessing of intellect (добавляет 40 очков интелекта всем вокруг, ограничивается классной комнатой)
имунитет к страху.

класс - студент.
основные характеристики: интелект, ловкость
способности:
спринт (значительное увеличение скорости, позволяет бегать за пивом, юбками, автобусами и убегать от ректоров и деканов)
far sight (дальний взор позволяет издалека рассматривать телок и помогает на контрольных)
очарование (позволяет получать самые важные сведения, такие как домашние задания, курсовые, РГЗ из рук особо умных девушек)
приручение: на третьем курсе студент может пройти несложный квест и приручить себе телку.
имунитет к станам и ограничивающим передвижение эффектам
__________________________________________________________________________________________________
Новый маунт шамана .
На днаях корпорация Близзард, ввиду жалоб гмов на ужасную слабость дорогостоянность и неокупаемость, решили дать шаману квест на эпик маунта на 50 уровне. Как сказал роб пардо - маунт будет иметь много общего с основной направленностью шамана - тотемами. Однако по слухам маунт будет представлять собой огромный лежачий тотем с 6 колесами и с вырубленной кабиной внутри, который сможет помимо свой транспортировночной функции, также представляет боевую пользу, ведь как сказали на офф форуме - при наезде тотема на врага врагу будет нанесен урон в 8000 физичесого дамага и стан на 20 секунд. Сбить шамана, остановить его маунта или нанести ему урон когда он на маунте будет невозможно так как тотем дает самому шаману и окружающим его людим (дружественным) +9000 резистов ко всем стихиям и +900 дефенса.
__________________________________________________________________________________________________
Воин: Можешь ли ты нас похилить в СМ?
Я: я не могу никого хилить кроме моего пета.
Воин: Но я видел, как хантеры лечат
Я: Правда, абилка называется, "хил пет", я могу отхилить кого нить, тока если этот кто-то - мой пет.
Воин: о, гут, прикольно. (инвайтит меня), После принятия приглашения смарю, в группе 2 шама.. это болше чем норм для хила.
[Party] Воин: хорошо, как мне стать твоим петом?
[Party] Я: мм .. напечатай /reloadui pokute, и не боИсь ошибиЦа кнопкой
[Party] Воин: гут, сделал, теперь ты можешь меня хилить?
Шаман w: wtf
Я w: ржу нимагу =)))) , думаю он не вкурсе, что шам может хилить =)))))) Все. рейд норм прош0л, убили herod без вайпов, вощем все ок
[Party] Воин: ну норм, как мне больше не быть твоим петом?
[Party] Я: хехе .. мы с шамой прост прикололись над тобой, ты не мог быть моим петом =))) это шамы тя хилили =))))
[Party] Воин: ты чо болтаешь, я сделал как ты мне сказал и я видел кого аттачить нада.
[Party] Я: ээээ..не понял?
[Party] Воин: ну как же, я видел большую красную стрелку, это ты мне показывал кого танчить, верно?
[Party] Я: да...но это я могу так любому показать...
[Party] Воин: точно, ну так и как, мне больше не быть твоим петом?
[Party] Я:эээээ...
[Party] Шаман: ЛОЛ =))), ты - его пет терь навсегда ..,я не могу поверить - ты готов отдать жизнь за этого нуууба
[Party] Воин: WTF (портуется камнем)
Воин w: почему ты мне не скажешь, чо сделать чтоб больше не быть твоим петом, освободи плс
Я w: Жаль, ты - мой пет навсегда. ничо немогу поделать
Воин w: кароче - я пишу ГМам
Я w: не дёргайса, пет
Воин w: напечатать /counsel reload Warriorname, правильно?
Я w: Приказываю, ты остаешься моим петом,пет
Воин w: пашёл ты!!!
Я w: Приказываю, больше не виспи мне
Воин игнорирует Вас.
_________________________________________________________________________________________________
Патч 4.0.0 новый класс вов

Отредактировано Фащист (2009-06-15 11:37:58)

403662 [ + (голос учтён!) − ] [: |||| :] утверждена 2009-06-16 в 08:45
играем в ВОВ
111: тейлоры есть?
222: тебе функцию в ряд разложить?

Отредактировано Pavleg (2009-06-20 07:12:11)

это кул))
смотреть всем))

Отредактировано Лария (2009-06-26 14:11:19)

xxx: Сегодня опять с боссом на работе препирались
yyy: Что-то ты последнее время часто с ним грызешься
xxx: Ага
xxx: Выгнать что-ли его из гильдии... )
                                  *****
Тыквер Алекскул: слушай а из чего коньяк делаюи?
Тыквер Алекскул: делаюит
Тыквер Алекскул: КРАФТЯТ
                                  *****
Nasty:Я вот на даче недавно по лесу гуляла а ты все у своего компьютера сидишь
Nasty:вот когда ты последний раз по лесу гулял?
Hopesvan:5 минут назад, по Ашенвалю
                                  *****
vikulechkasm:
Дело было в это воскресенье.
Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду
для школьников.
Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы
проверили, сидят, делятся впечатлениями.
А первое задание задание у них было - перевести на все известные
иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.".
Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском,
немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском
и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском.
И есть один на ПАСКАЛЕ.
Выглядит так:
BEGIN
if (I=Sultan) then
begin
Get(First_Wife);
Get(Second_Wife);
Get(Third_Wife);
end;
END.

Отредактировано Pavleg (2009-07-16 16:00:35)

бугага