ВЕСЁЛЫЙ РОДЖЕР

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ВЕСЁЛЫЙ РОДЖЕР » Кают-компания » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 30 из 57

1

укуреный эльф хунтер грызет семечки 1 из рук выпадает, он ей "а ну иди сюда!, иди кому говорю!" семечка 0 внимания, он достает из кармана следующую, кидает на землю "привести мне её!!!"
___________________________________________________________________________________________________
Заходят как-то в таверну два эльфа, один спрашивает другого: - Видишь того толстяка с бородой?
- Тут все толстые и небритые.
- Ну вот тот, который кружками эль пьет.
- Да тут все жрут без меры.
- Он еще ноги на стол положил.
- Не пойму, о ком ты, половину людей так сделала.
Раздраженный эльф срывает с плеча лук, взвизгивает тетива, стрела улетает в бар.
- Ну видишь того, кто упал?!
- Теперь вижу.
- Вот он мне вчера жизнь спас...
___________________________________________________________________________________________________
Бежит по лесу группа ельфов. Выбегают на опушку,а там в жопу пьяный шаман стоит:
- Уши стоять!
Эльфы остановились.
- Уши, проблемы есть?
Эльфы смотрят друг на друга, расстерялись:
- Нет проблем.
- Уши съ@#@лись!
Эльфы дальше бегут, обсуждают.
- Шаман совсем оборзел, нажрался урод, прохода не даёт панк вонючий.
Тут они встречают гномов:
- Здорова ушастые, чё такие грустные?
- Да вот, шамана встретили, синий в мясо, бурагозил на нас.
- Ну пойдём с ним пообщаемся, репу ему открутим.
Бегут вместе на опушку, там опять шаман:
- Уши стоять!
Эльфы тормознули.
- Уши, проблемы есть?
Из-за спин эльфов выходят гномы:
- Есть проблемы!
Из кустов вылазит синий в хлам вар:
- Уши съ@#@лись, проблемы остались!
_________________________________________________________________________________________________
Диалог приста с кукушкой:
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади рога...
_________________________________________________________________________________________________
1.03.2006. Купил коробку с WoW. Аж 50 баксов. Сначала собирался пива выпить, но друзья мне - купи блин, игра ништяк. Ясен пень - ништяк, целые ночи играют в неё, потом на работу не выспавшись ходят.
2.03.2006. Установил игру. Зашёл. Сразу же игра не понравилась. Какие-то зелёные клыкастые черти (а, вспомнил, вроде тролли назывались), мелкие чудики, которых даже не видно (гомы.....ой тьфу, гномы) и самое главное - волосатые коровы. Ужас. Ладно, раз выложил 50 бачей - значит надо играть.
Корешки предложили какой-то сервер ПвП. Говорят типа круто. А мне ваще по барабану, я даже не представляю что это такое. Ну, ПвП так ПвП.

3.03.2006. Начал играть за зомба. За воина. Хоть примерно понятно, зачем он нужен. Только зашёл - мрак. Все пишут по-английски, бегают, а у меня познания в английском заканчиваются 9 классом средней школы достойной 3 в аттестате.

4.03.2006. НУ И ЧУШЬ! Взял какой-то квест, где надо убить 12 скелетов, а мне их и не найти. Искал час. Еле нашёл. В чате так и не освоился - все буржуи, никто по русски ни алё. И ещё какой-то идиот до меня докопался. Спрашивает меня лично "А ты твинк?" . Нет говорю, Серёгой зовут. А он опять "Ты уже WC фармил когда-нибудь?". Нет отвечаю, по туалетам не лазаю. Он снова "Как будешь билды вбивать?". Ну я ему в открытую "Я тебе сейчас рожу набью, если не отвалишь". Отвалил.

6.03.2006. Взял квест, в котором надо дойти до другого города. А куда идти - чёрт знает. Пока шёл - раз 10 умер. И всё-равно не туда пришел, пока не догадался на кладбище воскреситься.
Решил пойди к репетитору по английскому. Хоть что-то понимать буду.

10.03.2006. Опять кто-то докопался сегодня. Подошел ко мне, постоял минуту, а потом спрашивает "А у тебя чё, зелени нет, что ты весь в белом?" Отвечаю - какая зелень, работаю за 15 кусков в месяц, а ты о зелени какой-то. Мрак. А он мне ещё "Чё ты в тряпках ходишь, ты же мыло уже носить можешь". А тебе не всё равно? Я мыло с мыльного завода у тетки с 6 лет ворую, так это мои проблемы, что и куда носить.

12.03.2006. Еду сегодня в автобусе с работы, и кому-то на ногу наступил. Мне мужик в лицо посмотрел, потом сказал "Щас одамажу так, что отхилиться не сможешь". Я посмотрел на него. Спросил - не играет ли в WoW. Играет. Потом пили с ним пиво.Но пивом не обошлось. Ничего не помню.

13.03.2006. Как болит голова-а-а-а-а........

14.03.2006. Встретился с этим мужиком из автобуса. Попросил его объяснить всё про WoW, а то совсем не волоку. Он мне объяснял минут 40. потом 4 часа пили.

15.03.2006. А-а-а-у-у-у-ы-ы-ы. Голова-а-а-а.......

16.03.2006. Хоть немного разобрался.

20.03.2006. Зачищал RFC. С буржуями. Прошёл полностью, а мне потом один говорит "Why did you rolled need for all?" Я единственное понял - need - надо(английский язык силён и могуч). Ничего не ответил. Зато шмоток продал - мама не горюй.

25.03.2006. Чё-то на работе нелады. Обещали выгнать. Сказали, что я прихожу на работу невыспавшийся и плохо работаю. Да пошли они. У меня сегодня фарм WC, надо выспаться.

26.03.2006. Шеф с утра сказал мне, что я уволен. Сказал что я не умею ничего делать. Я сказал ему, что я вчера сделал фулл ран WC и нафармил 5 голдов. Он на меня смотрел минут 5. Потом спросил, о чём я. Я сказал. что в WoW играю.

27.03.2006. Странно, сегодня ко мне шеф зашёл утром. Я ещё сонный, фармил репу на Андерсити всю ночь. А он такой заходит и говорит "НУ, покажи мне своё творение". Я не понял сначала. Сказал "Илья, сынок. Покажись дяде, он на тебя посмотреть хочет" А он "да не о том я. Ты мне покажы, что такое WoW". Ну я показал...

30.03.2006. Шеф опоздал на работу на 4 часа. Пришёл невыспавшийся, всех собрал и сказал, чтобы все купили WoW и играли. "Главная задача на этот месяц - раскачаться до 60 уровней и ходить фармить MC и BWL. Его никто не понял. Но обещали, что всё сделают.

15.04.2006. Шеф сегодня сорвал контракт с датчанами. Сказал, что не может придти на встречу, так как через 15 минут у него сбор в SFK и ему нужна роба Аругала, Посох Одо и плечи из Дедсталкера. Они пальцем у виска покрутили и ушли. Ну и плевать. Зато прямо на работе в WoW играем. Всей конторой. Вот так
________________________________________________________________________________________________
СКАЗОЧКА

Фиг знает на каком континенте, фиг знает в какой локации, за дремучим лесом стоит замок с принцессой которую стережет дракон фигзнает какого лвла. И эту принцессу пытаются спасти и очень сильно полюбить наши герои.
ПАЛАДИН:
Прискакивает к опушке леса на своем сияющем чарджере и в блестящих доспехах. Снимает с плеч свой огромный молот кричит - "For the Light!" и ломится к замку с принцессой. Пока бежит к замку агрит всех зверей волков, медведей, разбойников дракона и двух ежиков. Забегает в замок взваливает на плечо принцессу... оборачивается видит всю толпу, роняет её прячится в пузырь и срочно кастует ХС, оставляя принцесу волкам, мишкам, дракону и ёжикам.

РОГА:
В стелсе крадется через лес, по дороге снимая кошельки с разбойников. Доходит до дракона, два часа кружится вокруг него в стелсе пытаясь понять где у него спина. Потом юзает все свои мега-комбы и дракон за несколько секунд превращается в кучку аккуратно шинкованного мяса. Спасает принцессу, всю ночь любит её в замке. Утром на глазах у принцессы собирает свои вещи, её приданное и всё что плохо прикручено, юзает ваниш и нет роги.

ДРУИД:
Ловкой кошкой прокрадывается через лес. Могучим медведем раздирает дракона на части. Быстрым вороном залетает в спальню принцессы. Роняет её на постель и превращается в дерево...

ВАРЛОК:
Призывает инфернала который бегает по лесу сея страх и разрушение. Подходит к дракону, вешает на него все возможные доты, и полчаса гоняет фиром вокруг замка пока дракон подыхает. Поднимается в спальню принцессы высасывает из неё душу и получается соул шард.... А зачем варлоку принцесса, у него есть суккуб.

МАГ:
Сразу кидает на лес все возможные АоЕ спеллы. Потом пробирается через сожженные деревья и насмерть замороженных разбойников, волков, медведей и ежиков. Из последней маны долго кастует огромный пиробласт в дракона, а тут резист.... а маны больше нет... такая вот грустная сказка вышла.

ШАМАН:
В волке быстро пробегает лес, добирается до дракона. Ставит тотем воды, тотем земли, тотем воздуха, тотем огня, шит молний, шаманистическую ярость, виндфлури на оружие, ходит по кругу и бъет в бубен пытаясь призвать духов себе на помошь... Дракону этот цирк скоро надоедает, он съедает шамана, потом принцессу и идет искать паладина.

ХАНТЕР:
На несколько недель поселяется в лесу, по следам выслеживает всю живность ставит ловушки расстреливает из кустов... Потом по опустевшему лесу идет к дракону. Натравливает на дракона пета и идет спасать принцессу, вскоре приходит сильно покусанный обоженный пет. Хантер видит что счастье питомца близко к нулю, и скармливает ему принцессу. Пет для ханта святое.

ВОИН:
С щитом и мечем врубается в лес, грамотно оттанковывает всю живность и разбойников расчищая себе дорогу к дракону. С рабегу чарджится в дракона с половиной ХП и отчаянно пытается его зарубить, он еще не знает что прист AFK...

ПРИСТ:
Выходит из AFK смотрит на лес, смотрит на дракона. Достает свечки молится свету, входит в шедоуформу с особой жестокостью убивает дракона. Спасает принцессу....
Вот такие присты имбы )))
_________________________________________________________________________________________________
=)

+2

2

Макс ты суппер))) :crazyfun: пост просто классный, читала с удовольствием спасибки)

0

3

вот так люди в рейды ходят  :D
_________________________________________________________________________________________________
лидер: кто танкует
прист: хз, по моему я, вар спит, меня атачат.
лидер: вар ты что уснул
вар: сори телефон, 2 мин афк
лидер: писец, ну и рейд
паладин: я танкую, хил меня мля, рес меня
прист: ага, щас разбежался, я под щитом пока слиняю
лидер: ну фсе мля, вайп.
рога: хорошо что я из стелса не успел выйти
хантер: гы, а я притворился
варлок: хы, а у меня сс висит
лидер: какого хрена сс на тебе а не на пале
варлок: э... ну типа вот, жить хоцца
лидер: пинцет, ну и рейд
вар: рес плиз. сори отходил, а шо тут было
лидер: да вот мля, мобы приходили поздороватся
лидер: ладно, хрен с ним, рес и го дальше
прист: маг сделай воды блин
маг: сори 2 мин афк
лидер: пинцет...
паладин: хантер вылетел, сказал скоро вернется, стоит в очереди
лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. рога сап
рога: ок, иду.
рога: упс, сорвалось
лидер: бляяяя, ну нахрена ты к нам бежал вайп нах
рога: ну э... так получилось
маг: рес плиз. а шо тут было
лидер: рога бля в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
прист: маг бля дай воды
лидер: баф и го дальше
паладин: сори, реал, 2 мин афк
лидер: бля...
хантер: фух блин, ну и очередь. ну че тут
лидер: бля го дальше, пал догонит
лидер: маг правого в овцу, рога левого сап, варлок того крайнего баниш. го
варлок: крайнего правого или крайнего левого
лидер: бля, да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим хантер,повесь марку на моба. все погнали.
лидер:пинцет... вайп... не ну я все понимаю, но бля какого хрена было этого сраного моба с маркой, сапать, превращать в овцу, а после еще и банишить
паладин: рес приз. а че тут было
лидер: да вот бля, тренеровались марку вешать
паладин: ну и как, получилось
лидер: бля пал, выпей йаду
прист: сори, я отлить, 2 мин афк
варлок: зря ты это сказал...
лидер: бля еще одно афк, кикну всех на хер из гильды и свалю за орду играть.
лидер: баф и го дальше. хантер пуль
хантер: народ, у кого есть мясо у меня пет голодный
лидер: мля хант, убери пета пинцет, вайп..
лидер: скажи мне, какого хрена твой пет побежал к тем мобам
хант: ну э... так получилось...
лидер: бля еще раз так получится, отправлю на месяц респ казака караулить.
прист: рес плиз. а че случилось
лидер: ханту спасибо скажи, его долбаный пет на прогулку ходил.
прист: бля хант, ну спасииибо. я уже весь красный, на ремонт мне ты давать будешь
вар: прист, выпей йаду, я уж про себя молчу, на 10 голды влетел как минимум
прист: не хер в эпики наряжатся
вар: а танковать кто будет паладин
паладин: а че сразу пал и ваще я нормально танковать могу
рога: пал не смеши, из за тебя чуть в лаву не упал
маг: ну роге ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от рог тока сап и открытие дверей с сундуками. лучше бы магов больше взяли
варлок: маг выпей йаду. варлоки решают, маны больше, да и петы есть
паладин: и сс у варлоков есть
хантер: мля да я больше демаги наношу чем вы все вместе взятые
вар: ага, ты еще пета своего вспомни
хантер: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета
лидер: бля все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.

Отредактировано Фащист (2009-06-12 14:07:18)

+2

4

ГЫ! что-то напоминает... ;)

0

5

Ну тады тоже выложу маленький "боянчег". ;)

В стиле Comedy Club

Воин
Воин, сука, толстый. Он очень толстый, потому что любит пожрать. Воин носит кольчугу, а когда она становится ему мала - одевает латы. В ближнем бою Воин рубится всем, что подвернется под руку. В дистанционном бою Воин переходит к ближнему бою и может задвинуть по тыкве щитом так, что только искры полетят. Некоторые скажут, что Воин тупой. я скажу – сосредоточенный.

Разбойник
Разбойник, сука, скрытный. В девяносто случаях из ста он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её, и пока тело пытается осознать произошедшее, Разбойник производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом. Говорят, самые ловкие Разбойники способны одновременно подрезать сухожилие, перегрызать яремную вену и очищать карманы спешащей по своим делам жертвы. К сожалению, в мире живых не осталось тех, кто мог бы подтвердить или опровергнуть эти слухи. В силу своего тщеславия, но немощности, Разбойник носит кожаные доспехи и лютню, под которую он исполняет песни о своем благородстве.

Охотник
Охотник, сука, красивый. Он знает албанский и хорошо понимает животных. За это животные служат ему, пока он их не бросит. В силу своей чувствительности, Охотник предпочитает лук или ружье - вид крови ему претит. Иногда встречаются кровожадные Охотники-маньяки, они набрасываются на жертву с топорами, убивают её и разделывают на части, после чего мясо продают хозяину ближайшей таверны, а из кожи делаю себе доспехи, в которых и ходят. С возрастом Охотники толстеют и становятся ленивыми. Кожаные доспехи на них уже не налазят, поэтому они носят кольчугу.

Прист
Прист, сука, хитрый. Он с детства учит медицину и богословие. Часто лечит и всячески помогает окружающим его божьим тварям. Твари его за это любят и не обижают. У взрослых Пристов часто сносит крышу, причем вместе с башней и фундаментом, остается только тень. В таком виде обезбашенные Присты дают хорошо просраться местной фауне. Все деньги Прист тратит на обучение и книги, оставшихся грошей хватает только на мешковину, из которой он и шьет себе одежду долгими зимними вечерами.

Варлок
Варлок, сука, злобный. Варлоки пришли к нам из сказочного мира, где их любят и уважают. Поэтому они ненавидят наш мир лютой ненавистью. С детства Варлоки собирают, сортируют и записывают самые гнусные ругательства и проклятья. Хорошо подкованный Варлок извергает на противника плотный поток ругани, от которого даже у бывалых бойцов уши сворачиваются трубочкой, и из нее капля за каплей вытекает недоуменный, разжиженный мозг. Учитывая их мерзкий характер, с Варлоками никто не хочет водиться. Чтобы скрасить свое одиночество, они вызывают из своей сказочной страны демонов, в компании которых и проводят большую часть своего досуга. Варлоки носят легкую одежду, не стесняющую движения, чтобы успеть первым показать фак встречному Варлоку.

Маг
Маг, сука, умный. Есть легенда, что Маги - это немощные дети спартанцев, сброшенные со скалы, но выжившие в силу своей природной изворотливости. Обладая завидным упорством, Маги непрестанно совершенствуют свой интеллект и способны подчинять себе огонь и воду. Веселые по натуре, Маги любят выпить и поразвлекаться с овцами. Маги зарабатывают себе на жизнь продавая пойло сомнительного происхождения и переправляя нелегалов в исконные земли орды. Из-за огнеопасной специфики своих занятий, Маги одеваются в легкие тряпки, которые они гордо называют мантиями.

Шаман
Шаман, сука, оригинальный. Когда Шаман втыкает тотем, то этим он облегчает жизнь себе и своим партнерам. Многие могут позавидовать тому количеству палок, которое способен навтыкать вокруг себя Шаман. Шаманы любят устроить честную рубанину, кружа вокруг своих тотемов. Если же противник предпочитает не приближаться, Шаман может использовать магию, чтобы усложнить ему жизнь. Но главное оружие Шамана - не топор и даже не тотемы, а команда разработчиков WoW’а. Именно они вложили лучшие качества и умения в эту оболочку из кожи. Со временем, когда у оболочки появляется достойное наполнение, она может надевать на себя кольчугу.

Друид
Друид, сука, полезный. Друиды пасутся на солнечных вечнозеленых лугах, заросших пышной густой травой. Друид растет в единстве с природой, поэтому он не курит всякий фуфел, как другие таурены. Трава у Друида отборная, проверенная. Под травой Друиду порой кажется, что он превращается в медведя и мощными когтями разрывает противников в клочья. Или вдруг привидится ему, что он кот и неслышно подкрадывается к ничего не подозревающей жертве. Причем трава у Друида такая забористая и душистая, что окружающие, догнавшись на вторяках, действительно видят что он превращается в разных животных. Трава у Друида есть разная, одна раны лечит, другая иммунитет повышает, и добрый Друид всегда готов укурить своих товарищей. За это его все любят и хотят с ним дружить. Друид предпочитает гладкую кожаную одежду, потому, что с нее удобнее собирать пыльцу.

Паладин
Паладин, сука, благородный. Из-за своего благородства Паладины нападают только стаями, ибо не могут позволить, чтобы добро не победило. Если добро всё-таки не побеждает, Паладин заюзывает так называемый «щит» (на самом деле все называют его «чит», но так как Паладины не сильны в риторике как и все воины, они не улавливают разницы в звучании). Так как Паладин считает себя воином, он вырезает себе из оцинкованой жести доспех, украшает его затейливой резьбой и гордо именует его «плейт». В названии того, что носит Паладин, тоже присутствует недоразумение: Разбойник, первый увидевший этого благородного воина в его неповторимом прикиде, от избытка чувств смог произнести только междометие «плять», но Паладину так понравилось это название, что так и стал фуфел, надетый на него, «плятом». Ну а со временем название несколько видоизменилось.

+1

6

вынес в отдельную тему, ибо к флуду его отнести тяжело. :)

0

7

Ггг, ну пофлудим :D
____________________________________________________________________________________________________

Сидят возле озера на двух берегах эльф и орк. Оба ловят рыбу.
Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни:
все то, что ты пожелаешь - у эльфа будет в два раза больше!
орк кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 золота!
- Пожалуйста.
Тут же у орка 1 миллион, а у эльфа 2 миллиона золотых появилось.
- Хочу шикарную гильдьийскую башню.
- Исполняю.
У орка одна башня, соответственно у эльфа две. Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Орк думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 ордынцев!
___________________________________________________________________________________________________
Дварф хантер бежит по Мулгору и тут на встречу ему таурен!!! Дварф бабах в него из двух стволов! всё в дыму ничего не видно! И дварв говорит :"Попал я или нет?", дым разсееваеися стоит таурен и говорит :"Ну чувак ты попал!!!"
__________________________________________________________________________________________________
Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.
________________________________________________________________________________________________
Идет Хантер по берегу реки, смотрит - утка летит! Скидывает ружье,
стреляет - утка падает... Подходит он к тому месту где она упала,
а там уже Хак сидит и пух с утки обдирает. Хантер как завопит:
- Отдай мою дичь!
- Не отдам, я ее первый нашел! - отвечает Хак.
- Я ее подстрелил! - спорит Хантер.
- Моя! - кричит голодный Хак.
- Ну ладно, - отвечает Хантер, - давай по очереди врежем друг-другу по я!цам!
Кто будет громче кричать тот и останется без утки!
- Хорошо, - говорит Хак, - только чур я первый бью!
Размахивается и со всей силы бьет ногой Хантера между ног.
Бедолага падает на землю, вопит, корчится... медленно встает и, потирая руки, заявляет:
- Ну теперь моя очередь!
Хак протягивает руку и говорит:
- Да забирай ты свою утку, нах#р она мне нужна...
_________________________________________________________________________________________________
Друид в форме пингвина - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
_________________________________________________________________________________________________

0

8

Эх, флудить так флудить=) МАленький рассказик одного приста... Читайте не пожалеете :cool:  :D

... Очнулся мой костлявый прист в таверне Хинтерлэнда. Жестокое похмелье у него и у меня. Как я здесь оказался, зачем? В памяти проплывали полузабытые обрывки прошлой жизни - походы в свинарник, женский монастырь и частые пьянки в тавернах. Старый потрепанный шмот требовал срочного ремонта. Параболическая антенка на шапке с Гномереганского босса давно сломалась и не принимала ни одного канала. Но самое плохое - это жуткая головная боль - следствия похмельного синдрома. Благо у меня охлаждалась в холодильнике полторашка забористого пивка, а у моего приста завалялась в сумке пара бутылок крепкого пиратского рома. Первая бутылка рома была оприходована незамедлительно. Также в ход пошло и тепловатое еще пиво. Немного полегчало и начала вырисовываться повестка дня. А приперлись мы сюда оказывается за молотком, тем самым молотком, которым нужно стукнуть в бубен в ЗульФараке чтобы вылезло какое-то чудише-страшилище, за убийство которого дают морковку. Говорят, что эту морковку привязывают перед носом лошади, чтобы она ее хотела и быстрее ехала - какое бездарное расходование отличной закуски. Я уже предвкушал как мой прист сдолбит эту морковку под бутылочку рома в хорошей компании.
Ладно, поехали... Только вышел из деревни - гляжу какой-то разбойник гоняет по берегу черепах. Ну я ему и говорю, мол хватит над животными издеваться - пошли лучше молоток раздобудем, а потом бухнем вместе. Он говорит что молоток ему нужен, но только для работы, и бухать он не будет поскольку трезвенник, язвенник и пьет только чай. И вообще он согласен пойти со мной за молотком только если я помогу ему убить самую жирную черепаху на берегу. Ладно, глотнул рома, глотнул пивка и пошли искать самую жирную черепаху. Долго искать не пришлось - она сама нас нашла с разбегу вцепившись разбойнику в правую ягодицу. Она оказалась очень похожей на других черепах, но только не такая дружелюбная и безобидная, к тому же, действительно, очень жирная и элитная. Разбойник начал потихоньку склейвать ласты, и тут я вспомнил что я же прист и могу лечить - чем незамедлительно и занялся глотнув еще немного пивка. Черепаха оказалась еще и сообразительной: после того как я пару раз отлечил мельтешашего перед ней разбойника (он все время старался зайти к ней сзади, а меня это настораживало), она на меня обиделась и решила сильно меня покусать. Сильно искусать она меня не успела, поскольку разбойник замучил ее сзади, но было очень больно.
Черепаха мертва, из нее выйдет отличный наваристый суп - это надо обмыть...
Ладно, теперь молоток... Разбойник оказался типом прошаренным и обьяснил мне что раздобыть-то мы этот молоток сможем, но этого мало, надо его еще и заколдовать, но сделать это очень непросто и нам потребуются еще помошники.
Немного поорав в чате мы нашли еще трех компаньонов, но оказалось что только двое из них пьющие.
Это были: воин со здоровенной двуручной ковырялкой(не пьет совсем ибо спорцмен и комсомолец), хантер с какой-то облезлой кошкой и неплохой волыной(пьет мало ибо печенка слабая), и варлок со здоровенным синяком и в халатике(вот этот алкоголик тот еще - пьет все что горит за милую душу).
Тут мне давай шарить квесты, и я понял, что без бутылки там не разберешься. Ну, выпили мы с локом и хантом и пошли за молотком. Его охраняли две знатных трольчихи. Они были довольно страшненькие, но алкоголь уже давал о себе знать и мы попытались их подснять. Знакомство как-то незаладилось и трольчих пришлось того..., но зато мы обзавелись наконец молотками. Это надо обмыть...
Дальше воспоминания уже идут как в тумане. Куча тролинных морд и веселые заварушки в перемешку с выпиванием и посиделками. В общем сплошные пьянство и разврат. Мы поднимались все выше и выше по тролинному городу, оставляя за собой кучки в хламину уделанных аборигенов. Воину наверно было завидно что мы бухаем, а он нет, и поэтому он постоянно нудел, что я де отлечиваю его в самый последний момент, когда у него остается уже совсем мало здоровья, и это мол большой риск для всех нас. Ну, я ему обьяснил что контролирую ситуацию, и что даже если он помрет - мы выпьем за его упокой. Разбойник бродил где-то поблизости, но постоянно прятался - стеснялся нас наверное или думал что нас в трезвяк заберут и его за компанию прихватят. К тому же его сексуальная ориентация вызывала большие подозрения - он так и норовил зайти к тролям сзади не взирая на пол. Ну а мы с локом и хантом периодически накатывали и дразнили хантовскую киску толлинными костями. Еще запомнился прикольный момент, когда у лока вдруг рассосался синяк, а из воздуха возник маленький зеленый чертик. Я уже было перепугался что переборьщил со спиртным, но оказалось что это не глюк, а очень полезный для здоровья импок.
До самого центра троллиной деревни я добрался практически на автопилоте, там был местный деревенский клуб, где в качестве заведующей была сексапильная принцесса. Это то самое место, где можно заколдовать молоток и вдоволь поколбаситься. Принцесса троллей неадекватно отреагировала на мои приставания и превратила меня в жабу. У меня от этого все выпитое ранее чуть назад не полезло, благо нашлась фенечка против тролинного колдовства. Лок так нажрался, что забыл заколдовать свой молоток и нам пришлось вернуться в деревенский клуб еще раз. Принцессу мы завалили два раза - клевая телка. Дальше мы снова бухнули и я уже совсем ничего не воспринимал. За все время нашего путешествия так никто ни разу и не помер, а жаль - был бы хороший повод еще бухнуть.

... Тяжелое пробуждение в таверне Оргримара. Как мой прист здесь очутился - не помню, однако сам факт нахождения в столь приятном и близком сердцу месте согревал душу и делал похмелье не таким невыносимым. А вот и широкая зеленая морда знакомого орка - тут же поступило предложение залить за воротник. Но нет... Сегодня надо сделать много дел, а до этого ни капли в рот, ни сантиметра в ж..(ой о чем это я).
Молоток, добытый вчера в Хинтерлэнде, приятно отягощал сумку, а недостаток в организме бета-каротина срочно требовал моркови. Это значит, что сегодня прямая дорога в ЗульФаррак.
Превозмогая головную боль и тошноту мы с моим пристом начали бубнить в чате о большом желании найти собутыльников для совместного пикничка в песках ЗульФаррака. То ли голос у приста был хриплым и нечетким с бодуна, то ли от него слишком разило перегаром, но никто на его позывы не откликался.
Но вдруг, один разбойник, такой же суповой набор, как и мой прист предлагает сходить в Марадон. Что это за место - я не знал, но слышал что там обитает одна дамочка - принцесса, красоте которой завидуют даже боги. Вчера я уже имел счастье пообщаться с одной принцессой, но об этой ходили совсем уж невероятные слухи.
Короче, вступаю я в пати, и о горе... в пати одни трезвенники. Ан нет, есть один потенциальный собутыльник - друид, но какой-то странный - как поется в одной песенке: "Как много я повидывал, обьездил все края, Но чтобы лев с рогами был нигде не видел я". Оказалось что этот друид - законченный нарк: мало того что он оббирал всю траву, которая встречалась у нас на пути, так еще и не хотел принимать человеческое лицо.
Остальные члены компании совсем уж не внушали доверия: хозяйственный вар с тазиком в одной руке и с колотушкой в другой (наверно заведует прачечной. понятно дело непьющий) и два воришки (эти только чифирят по зэковской привычке).
В общем, мы с трудом открыли тяжелую каменную дверь и потихоньку двинулись внутрь. Друида-нарка я сразу предупредил, что петов я не лечу, так что если он хочет расчитывать на мой хил - пусть принимает человческое лицо. Он сказал в ответ что он злой, вонючий, волосатый и мой хил ему нафиг не нужен.
По пути нам в основном попадались пока тока люди с лошадинными задами. Их почему-то называют кентами, хотя они совсем не дружелюбны.
Вар во всю ивановскую гремел своим тазом, поэтому внимание кентов было приковано исключительно к нему. Ворье все так же пыталось пристроится к кентам сзади, но им было очень несподручно (зады-то лошадинные, а их двое). Я потихоньку курил в отдалении, изредка подлечивая нашего прачку с тазом. А друид-нарк шел за мной на фоллоу, похоже он все-таки согласился быть петом.
И вот мы дошли до развилки - с одной стороны красные камушки, с другой фиолетовые. Трезвенники начали спорить в какую сторону идти. Нарк все также старательно исполнял команду "рядом", а я все-таки не удержался и сделал пару глоточков горячительного. Мир сразу расцвел всеми красками радуги, а жизнь показалась прекрасной и удивительной.
В какую сторону мы пошли я так и не понял. По пути попадались ходячие цветы , которые мы успешно окучивали. Но вот впереди замоячили какие-то странные зеленые ползающие грибы. Я сразу понял что здесь что-то не так, а друид-нарк промямлил что-то по поводу того, что эти грибы очень сильно вставляют и от них надо держаться подальше. Но было поздно: вар с криком "Лирооой", с разбегу наскочил на кучку этих грибов, и начал очень быстро окочуриваться. Я сделал все что мог, но спасти его не удалось. Грибы мы потихоньку оприходывали, потом посидели над трупиком вара, поплакали - друид все таки принял человеческое лицо и мы с ним выпили за упокой. Хорошенько поднабравшись мы оживили нашего отважного, но глупого воина и пошли дальше. Дальше я уже плохо все помню: был какой-то маленький зеленый червячок, которого мы с трудом загнали в его норку; была разная враждебная живность. Пил я в гордом одиночестве: компаньоны недобро на меня косились, но пока терпели.
Самые офигенные эмоции я испытал увидев наконец хозяйку этого места - принцессу. Ее красота затмила мой рассудок: такие формы, такие прекрасные черты лица я еще нигде и никогда не видел. Я даже протрезвел маленько. Злой друид-нарк сказал что добровольно она никогда не отдасться и надо ее изнасиловать. Но получилось наоборот - она начала насиловать нас: вначале изнасиловала вара - он был самый симпатичный из нас, потом принялась насиловать воров - сразу обоих, а потом дошла очередь и до меня - незабываемые впечатления. Но видимо она очень устала и не стала доводить процесс до конца. Мне подарила красивую синюю бижутерию, и воришкам кинула какую-то красивую обновку. Воришки из за этой обновки чуть не подрались - один начал обзывать другого нехорошими словами и говорить что он ниньзя. Это неправда - я видел нинзь в столице: есть такие консервированные головастики на упаковке которых написано "сьешь меня". Вот если сьесть такого, тогда становишся настоящим нинзей.
В общем, я выпил за их примирение и больше уже ничего не помнил. В памяти всплывает только образ какого-то мааленького зеленого крокодильчика, который обитал в большом пруду и которого наш вар долго лупил по голове. Но был ли это глюк или правда - сказать не могу...

Отредактировано Ангелвин (2009-06-14 03:05:44)

+1

9

... Сегодня мне снился прекрасный сон, мне снилась она - моя новая возлюбленная. Ее мягкие губы (или что там у нее вместо губ) нежно коснулись моей макушки, и тут я проснулся. Воспоминания о принцессе Марадонской не давали покоя, как жаль что мы никогда не будем вместе.
Прист очнулся в какой-то канаве неподалеку от Тандер Блаффа, рядом валялся вчерашний знакомый - друид, похоже невменяемый. Вчера мы отмечали мой юбилей - мне стукнул полтинник. Эхх, старость не радость. Еще каких-то десять левелов и потом почетная пенсия.
Пошарив по карманам, обнаружилось что ни денег, ни спиртного не осталось - все было выпито и пропито, а это значит что надо что-то делать. И тут вдруг приходит радиограмма от моего старого друга - вара. Он пишет что ему срочно нужна моя помощь в одном дельце, а он уж проставится как надо. Этот вар - мужик нормальный, хоть и спорцмен, иногда выпивает - просто за кампанию. Больше, правда, сок томатный любит, но для друзей у него всегда припасена бутылочка-другая горячительного.
Нашкрябав последние копейки на такси, срочно вылетаю в Фелвуд. Вар как увидел мое состояние, сразу выдал мне пару бутылочек барматухи, типа опохмелится. Барматуха была третьесортная, но тем не менее самочувствие резко улучшилось.
Дел у вара здесь было несколько, но самое главное - это завоевать уважение у фан-клуба знаменитого поп-исполнителя Джастина Тимберлейка. Просто эти фанаты выставили пикеты на всех окрестных дорогах и избивали всех, кто не носит футболку с изображением их любимого певца. Называли они себя его-же фамилией, но на русский манер - Тимбермов. А чтобы завоевать уважение этих фанатов - надо было избивать панков, обитающих неподалеку. Нашли мы этих панков довольно быстро - они обитали в соседнем лесу и настолько одичали, что стали похожи на медведов с перьями. Мордобой был долгим и кровопролитным. Панки нападали кучками в два-три рыла, друг-спорцмен отоваривал их здоровенной арматуриной с набалдажником на конце, а я лечил его и попутно обкладывал панков трехэтажным матом. Этот процесс затянулся надолго и успел уже изрядно поднадоесть, когда появились они...
Их было трое - двое на мохнатых баранах, которых я видел как-то в зоопарке, а один коротыш на какой-то деревянной бройлерной курице(и не боится ведь птичьего гриппа) - он то и был у них главный. Похоже они были рьяными поклонниками панк рока, поскольку сразу встали на сторону избиваемых панков. Главный коротышка что-то пробормотал и мой кореш - здоровенный быкообразный силач стал вдруг маленьким, белым и пушистым, и заблеял как больная оьезьяна. Тем временем двое его невысоких коренастых дружка слезли с баранов и начали угрожающе ко мне приближаться. Один из них был определенно спортцменом-контактником с первым разрядом по надиранию задницы, а второй - о ужас - тот самый легендарный алладдин - гроза всех волшебников. Я, надо сказать, не на шутку перетрухал - такое приключение да на трезвую голову - врагу не пожелаешь. Короче заорал я что есть мочи с перепугу, но получилось у меня как-то очень громко и страшно - крепыши бросились в рассыпную с перепугу, а алладдин похоже даже намочил штаны (не такой уж он и страшный как про него говорят). Но тут мне в физиономию больно прилетело снежком - это постарался тот самый главный коротышка (и где он взял снег, когда кругом лето?). Я начал судорожно вспоминать основы ведения рукопашного боя в трезвой кампании. Напялил на себя защитный колпак и избавил своего друга-вара от чар подлого коротышки. Вар тут же бросился на коротышку с арматурой, но коротышка-то хитер - прыг-скок в сторону и вжарил мне по самое не-хочу, да так, что мой колпак слетел вместе с половиной здоровья и остатками хмеля. А тут еще вернулась та парочка крепышей (от алладдина ощутимо попахивало). Подробности передавать смысла нет, но поимели нас как надо - быстро, сердито, но бесплатно.
Когда мы очухались - уже не было ни баранов, ни любителя куринных окорочков. Вот и слушай после этого попсу...
Злые, трезвые и голодные мы поплелись к ближайшему поселению в надежде на то, что какой-нить пенсионер угостит нас хотя-бы бражкой. И тут - о чудо - по дороге втречается еще один крепыш, молодой и веселый. Он махнул нам рукой, подошел поближе и пустился в пляс. Задорно отплясывая гопака, он что-то лопотал на незнакомом языке и постоянно улыбался нам. Настроение сразу же приподнялось - мой друг спорцмен тоже начал танцевать, размахивая своими здоровенными копытами. Ну и я не удержался, вспомним школьные годы и увлечение тяжелым металлом. Так мы здорово оторвались - поплясали от души, даже похмелье прошло. И это на трезвую-то голову!!! Задорный малый, жалко было его убивать... восемь раз...
Так прошло утро - странно и трезво. Наверное все это не к добру...

+1

10

...Дааа, то злосчастное утро не задалось основательно. Тем не менее, через определенное время мы с моим корешем варом все-таки достали денег, выпивки и закуски. Пришлось одолжить у орков-варлоков, устроивших тусняк в самом центре Фелвуда. Вар какое-то время пытался составлять мне кампанию, но его организм, не привыкший к обильным возлияниям долго не выдержал.
Вар скрючился, а ближе к вечеру ко мне присоединился друид. Ох и странный народ эти друиды - с одной стороны и выпить вроде бы не дураки, но иной раз как начинают выделываться, так хоть стой, хоть падай. Все эти их формы очень напрягают зачастую - то здоровенным мохнатым медведом прикинется, то кошарой, а то вообще хз кем - без поллитра не разберешся. Но скажу наперед - у этого друида была еще одна, особая, форма - это форма маленького деревянного мальчика с длинным носом. ...Нет, не настолько уж я был и пьян, чтобы меня так сглючило - эта форма определенно существует, но дается далеко не каждому - ее нужно заслужить.
К чему я это все, а вот к чему - у орков-варлоков в центре Фелвуда есть ночной клуб. Туда пускают не каждого, а только по клубным карточкам, но мы с новым знакомым друлем проявили настойчивость и нас пустили. Друль при этом вел себя совершенно безобразно: мало того, что он приставал ко всем подряд оркам, не дожидаясь пока я накачу перед очередным заходом трудных переговоров, так еще и рычал не меня медведем, что я за ним плохо ухаживаю. А как, простите, ухаживать, если трубы горят, а сил хватает только на то, чтобы выматериться сквозь зубы. Пару раз пришлось убирать за друлем экскрименты и это отнюдь не радовало. Вот как раз в такие моменты у друида проявлялась та самая секретная форма, которая дана далеко не каждому. Всплывала в памяти полузабытая сказака из детства, название которой я не мог припомнить.
В общем нас пропустили в основной зал ночного клуба, а там в тесной клетке сидит элфийка-стриптизерша. Как там в поговорке: "Эльфочка красивая в клети сидит нагой, другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой".
Неее, шучу, эльфийку мы обижать не стали, а наоборот, выслушали ее печальную историю. Но об этом потом - назойливые орки-варлоки требуют внимания, а это значит придется много пить...
...Вот это я забухал на три дня - память вообще отказала. Когда очнулся, смотрю морковка из ЗульФаррака у меня в кармане лежит. Как я ее добывал и с кем, хоть убейте, не помню. С деньгами вроде нормально, да и выпивка кое-какая есть, ну решил поправить здоровье. Накатил кружечку - эх, хорошо - только хотел морковкой закусить, глядь, а она пластиковая. Дешевая китайская подделка, и ради чего столько пыжился спрашивается.
В орочьей столице как обычно многолюдно и шумно. В таверне битком народу, сидит на табуретке пьяный таурен у которого морда кирпича просит. Тут мимо пробегает знакомый молодой варлок, помню его еще с тех времен, когда он блевал после каждого стопарика. Давай он мне хвастаться своим новым любимцем - бардовая волосатая свинья-мутант с хвостиками вместо ушей. Хех, я его огорчил - у меня тоже есть такая свинья, ну правда не такая большая и волосатая. Позволю себе лирическое отступление и расскажу о том как я эту свинью заполучил.
Было это давно, еще в те времена, когда я частенько наведывался в женский монастырь к главной настоятельнице. Ниче так женщина - горячая - держит мужа, любовника(это который в оружейной постоянно зависает), да еще и такую толпу мужиков регулярно принимает. Ну, вобщем, слонялся я в те далекие дни без выпивки, трезвый, злой в одном из районов Оргримара. Тут ко мне подбегает какая-то матрена бальзаковского возраста и предлагает мне работу няньки. Типа у нее много детей, а следить ей за ними некогда. Ну, выпить-то охота - соглашаюсь. Всучают мне какого-то левого мордастого пацана в нагрузку. Пацан до того наглый и настырный, что на лошади от него не убежишь. Давай он короче капризничать - то туда он хочет, то сюда. Возился я с ним пока хватало терпения. В конце-концов пацан захотел мороженного. Я к тому времени насобирал маленько деньжат - купил выпивки, ну и мороженного для пацана. Он, зараза, сразу к могроженному потянулся, а я его бац по рукам: "закуску в хавчик не превращать: кто не пьет, тот не закусывает!". Пацан конечно морщился поначалу от выпивки, а потом ниче - понравилось. Короче, перед тем как сдать его назад той тетке, я успел научить его плохому. Тетка предложила мне в награду на выбор: черепаху (на суп), мешок денег, еще какую-то хрень и молоденького поросенка. Ну, я тогда еще подумал что не в деньгах счастье, супы я не люблю, а вот свининку на шашлычок, да под водочку было-бы самое то. К сожалению, поросенок оказался больным, и сколько я его не поил, он все никак не рос. Ну шашлыка с такого маленького шиш да маленько, поэтому оставил я его в живых, выпускаю иногда погулять - травку пощипать.
Знакомый варлок немного расстроился, из-за того что не только он является заслуженным свиноводом, но потом мы выпили вместе и он прибодрился. Вот так-вот скучно начался день, но похмелье удалось побороть.
Сегодня вечером, мы с корешами собрались идти в какой-то Санькин темпл. Кто такой этой Санька и наливает ли он гостям, я не знаю, но будем надеяться на лучшее...

+1

11

...Давненько же я не писал. С бодуна писать ломает, а по-пьяне как-то душа не лежит. Короче ходили мы к Саньке в темпл два раза, но так с самим Санькой и не встретились - загулял где-то походу. Зато было очень много других интересных личностей с которыми можно с удовольствием пообщаться. Первый свой поход туда я помню плохо, поскольку был уже изрядно навеселе когда мы туда зашли. К тому же с нами был вар, который как это не странно мог менять форму также как и друиды, но имел только одну - форму буратины. Он никак не хотел брать в руки бубен, чтобы привлекать внимание обитателей инста. Ходил в двумя скальпелями в каждой руке и изображал из себя хирурга. Ну какому-же нормальному мобу понравиться общаться в врачем, да еще и с херургом. Конечно все они охотно переключали свое внимание на других членов нашей маленькой кампании, а в особенности на меня. Уж не знаю чем я так нравлюсь мобам - выпить наверное хотят вместе со мной, но иногда напрягает столь пристальное внимание к себе с их стороны. В общем, тогда мы потоптались у входа и пошли на выход.
Второй поход к Саньке был более удачным. Вар был настоящим спорцменом, в армии служил в танковой части и имел хороший бубен в который громко и часто стучал(примечание: здесь под бубном подразумевается не голова вара в которую он ест, а его тазик). Но самое хорошее это то, что с нами в кампании был маг. Ох уж и люблю я этих ребят - настоящие волшебники - выпивку могут достать буквально из воздуха. С таким собутыльником сам черт не страшен, бухали мы тогда много и часто. Тогда мне как раз вспомнился бородатый анекдот:

"Сидят в Ратчете два ханта-эльфа. Один - эпический шестидесятник сидит спокойно выпивает, а второй - нуб десятого левела постоянно вертится вокруг "папки". Тут мимо пробегают два орка-шамана, молодой эльф восторженно кричит:
- Папка, папка, смотри - орки!
Эпик принебрежительно отмахиваясь:
- Какие ж это орки - обезьяны. Вот в мое время обезьяны были как орки...
Мимо пробегают три таурена-вара. Нуб кричит:
- Папка, папка, смотри - таурены!!
Шестидесятник, сплевывая на землю:
- Да разве это таурены - коровы, вот в мое время коровы были - настоящие таурены...
Тут мимо бежит андед-маг. Молодой хант, прыгая от восторга, кричит:
- Папка, смотри, смотри - волшебник!!!
Папка скривился и говорит:
Какой-же это волшебник - пид@р, (мечтательно)вот в мое время пид@ры были - волшебники".

Рассказал я этот анекдот нашему магу, а он чето обиделся на меня как-то. Потом правда выпили и он малость отошел.
Были с нами еще два алкаша - варлок и шама. Бедный вар с бубном вместо головы воздерживался в гордом одиночестве, зато формы буратины у него не было - танцевал с бубном перед мобами как надо. Я его подлечивал, да и все остальные были на веселе, но свое дело делали нормально.
Место оказалось замутное - много троллей-шахидов и фауны. Чтобы добраться до главного шахида по имени Джамал, пришлось пройти обряд посвящения в виде обрезания. Обрезание сделали только нашему магу, остальные минули этой суровой судьбы.
По ходу дела, какой-то интиллигентный шахид выронил книжку. Судя по надвание - какая-то тягомотина - "Помолись за фарт" называется (лучше бы плэйбой был). Все давай кричать что книжка моя, поскольку я самый лучше в мире хилер и все ее мне уступают. Мне конечно это польстило, но я начал скромничать и говорить что у меня уже есть книжка по кройке и шитью. Короче, мне ее все-таки всучили, оказалось что это инструкция о том, как улучшать самочувствие сразу всех членов коллектива с помощью медицинских свечей. Вагинальных свечей у меня с собой не было, поэтому приходилось бодрить собутыльников по-старинке - по очереди.
Раскумарив шахида Джамала мы пошли наверх, туда где обитают одноголовые змей-горынычи. Самый главный змей-горыныч был большим любителем соснуть (в смысле поспать). Имя у него какое-то странное - Херанихус. Будили мы его два раза - на второй раз удачно. Разбудили и снова усыпили - навечно. Короче в тот день мне не досталось нихрена кроме какой-то вшивой книжки и халявого бухла от мага. Ну хоть на этом спасибо.
Договорились идти на следующий день в какой-то БРД. Как это расшифровывется - мне не сказали, я предположил что "Братство Разврата и Дебоша", а это вселяло оптимизм. Еще мне сказали что там есть бар. Вот уж зависним там так зависним....

0

12

Уфф... Кое как из больнички выпустили - белочку лечили два месяца. Идешь так по улице и у каждого встречного мента рядышком имп маячит. А второго августа все ВДВ-шники с Ашканди и Туфами по улицам разгуливали... Короче если ближе к вечеру к вам в комнату приходит Рагнарос и просит закурить, значит дело - труба.
Но начало новой жизни выдалось удачным. Только хилер прочухался, пошарил по карманам в поисках бабла или бухла, как тут же приходит радиограмма от нашего старшего (ГМа нашей кодлы типа).
"Идешь на Азу?" грит. Я вначале не понял куда он меня посылает, а потом догнал потихоньку что вроде-бы ништяки какие-то наклевываюца. "Пойду!" говорю, "Хренли не пойти". Купил на остатки бабосов бухла маленько, ну накатил чутка и полетел туда, куда меня послали - в Азшару. Там походу дела пацаны из кодлы заясняли за Азу - как мочить его и то-се, ну, типа стратегия - я так вполуха слушал прихлебывая по пути. Приперся к месту - а там нароооду - непродохнуть. Тридцать с гаком рыл и еще народ подтягивается. Все какие-то важные, навороченные, в шмотках от кутюр. Я один там как бомжара зассаный смотрелся. А неподалеку динозавр голубой ахерных размеров, бродит неспеша - ну я сразу догнал что это и есть тот самый Азу которого мы отоваривать собрались. Ну а я, хренли, трезвый еще - страшно как-то стало аж по-большому захотелось. А тут неподалеку еще кучка недругов тусуется - мутят чего-то недоброе карлики недоношенные. Я пацанам грю - давайте типа вначале вражин окучим, а потом уже динозавра забивать начнем. Они мне - "Типа нильзя, чебуреки в очереди стоят. Если мастадонт нас поимеет - они следующие будут". Нехилая такая перспективка. Тут наш спорцмен самый жирный грит - "Ну, типа все в сборе, я пуллю", ну и набегает так бодренько на динозавра (не боицца ведь, терминатор херов). А жывотное, умишком то своим скудным просекло, что его не плюшками баловать пришли, рыкнуло что-то недоброе на своем(говорящий динозавр епт) и кинулось на жырного. Я, хренли, тоже страх переборол, глотнул напоследок и кинул на ящирицу-переростка дот. Мне тутже наш набольший давай орать - "Чтож ты делаешь, пидрилко тряпичное, под нож всю кодлу подставить хочешь?" И свирепо, главное, так орет. Я ему грю - "Слышь, бригадир, хватит тут босса из себя корчить, динозавр не пукнул в мою сторону, значит все зашибок". А терминатор наш действительно жирным шибко оказался - динозавр его некисло так кусал в область яиц, а тому пох. Ну, я подлечивал всех кто под руку попадался. Поначалу вроде все нормалек шло, а потом динозавр обиделся походу и бушлатить начал неподецки - дождик какой-то зверский колдовать. Терминатору-то нашему ничо - он в танке, а вот остальным как-то резко поплохело. Я чуствую - у меня у самого ласты потихоньку заворачиваются и что самое плохое - ни бухнуть нельзя и сил бегать вокруг мастадонта-хренова совсем никаких нету. Склеился я короче быстро, а у динозавра еще половина здоровья осталась. Из команды пристов осталось только двое типов в навороченых халатах и с палками недешовыми. Я с кладбона прибежал и спрашиваю у роги дохлой по соседству - "Слышь, брателло, а че не устраиваешь Христос-воскресе, наших-то все меньше и меньше живых остается?" Он грит - "Нельзя, типа, ресаца - нечестно, косячину выставят за это." Ладно, хрен с вами, думаю, трупачком постою. Ну там еще рыл двадцать выжило - доковыряли потихоньку это жывотное. Из брюха у того три красивых фиолетовых подарочка вывалилось, вместе с кишками и кусочками свежего кала. Кодла давай делить - кому подарочки, а кому кал. Ну, для меня там ничего интересного не было, поэтому я накатил и свалил сразу оттуда. Меня наш старшой правда на бодягу какую-то подписать собирался - "А закапывать Азу кто будет?", типа. А я ему - "Мне ваши каловые камни ни в хрен ни впились - сами закапывайте". В Оргри прилетаю - в таверну сразу зарулил, а там уже пьяная рожа знакомого лока лыбу давит. Грит: "Часть нашей кодлы после того как динозавра закопают к хачам в Зуль Гурруб собираются - будет халявное бухло и бабы, пойдешь?". Еще бы не пойти, если такие ништяки обещают - бухло, бабы, это просто праздник какой-то. Щас, вобщем, ломает писать про наш гужбан у хачей, в следущий раз отчитаюсь...

0

13

Эх, хорошо пошла... Так, очем это я? Аа, да, как в Зуль Гуррубе у тролей отвисли нехило расскажу. Прилетаю я значит в эти джунгли, а там дождь херачит, сильный такой - ливень просто. Ну, я глотнул для сугреву, чтоб не простыть и попер потихоньку к месту сходки. Столпилося тама двадцать жаждущих подарков рыл, половина из них уже нетрезвые. Какой-то добрый маг подогрел мне пару ящиков халявного бухла - это гуд. Заходим вобщим внутрь, а там солнышко, красота, прички поют, крокодильчеги в озерце плещутся. Вот тебе и игра природы, мля - снаружи ливняк фигачет, а тут малина. Неподалеку тусуется банда хачей синюшных, тролли типа. Грозные такие, аж пукнуть охота. А МТ у нас тот же самый жирный терминатор, который Азу нахлобучивал. Я, кстати, долго не мог вкурить - почему некоторых спорцменов-варов называют "МТ". Вначале подумал что это сокращение имени МиТя. Ну, просто в силу характера большинство Митьков за варов играют - спорцмены и трезвенники по жизни типа. А один раз в Школу ходили с пацанами, на родительское собрание (ага, папки типа). Ну и там хант один давай на меня орать, что я МТ уронил. Я то свой косяк чувствую, ну и говорю вару: "Ты, Мить, извини типа, херня получилася, недоглядел". А он мне в ответ: "Какой я те, мля, Митя! Вася я, аптечка ты перебуханная". Меня чето зацепило такое отношение, ну я ему и говорю: "Слышь, Васек, мне пох на то Митя ты или Вася - хрен редьки не слаще, а будешь дерзить - тебя тогда хант бандажами хилить будет". Ну он приопух малость - обиделся. Мне потом хант заяснял чето по поводу названия "МТ", но я тогда уже готовый был, а там сложна чето. Короче я так и не понял что такое "МТ", но некоторые вары не обижаются когда я их зову Митей, а че, красивое имя.
Так вот, давай мы отоваривать первую банду шахидов. Терминатор наш - суровый такой, машет своей ковырялкой так сосредоточено, аж в сон потянуло. Тут корешок лок мне говорит - ты типа не скучай, щас до мышки дойдем - там веселее будет. Я подьяснился у него за мышку - "че за хрень типа?". А он говорит - мышка это типа погоняло такое. На самом деле это телка сисястая - фотомодель, нах. У меня сразу ощущение такое недоброе закралось - неспроста такое погоняло странное у телки. Завалили мы еще несколько шахидских группировок. Там вобще задница началась - шахиды летали верхом на каких-то крокозяблах и сопротивление оказывали, сцуко. Короче с горем пополам доползли мы до этой мышки. Стоит соска такая на возвышении, мутит чего-то там, на нашу кодлу внимание не обращает. Неприступная такая, сцуко. Ну терминатор наш грит: "Не толпитесь здесь, пацаны. Я как самый модный, пойду сейчас эту телку уламывать, а вы потом к процессу подключитесь". Подозвал он ее короче и давай пытаться ее уломать, а она из фотомодели вдруг в какое-то уепище превратилась и начала нашего терминатора раком ставить. Страпон, нах. А тут еще из всех щелей авиация повалила. Шахиды верхом на крокозяблах бомбить нас начали. Мы держались какое-то время и мышку эту даже потихоньку уламывали, а потом случилось неожиданное - мышка снова стала фотомоделью, чето там помутила и снова стала неприступной, как-будто мы и не уламывали ее вовсе. Короче поимела она всех нас по полной, даже локовскими импами не побрезговала. Терминатор давай на всех орать, а особенно на шамов: "Какого хрена вы хил мышкин просохатили, ушлепки, мля!" А че орать-то, шамы уже все угашенные вхламину, им не до хила. Ну я ему и говорю "Ты, Мить, не волнуйся так, пацаны устали просто, ща все будет пучком". Он чето жеванул там по поводу того, что он не Митя, но я уже не слушал - помогал пацанам воскресать других пацанов. Пасху устроили там, мля. Встали все вобщем, бухнули нехило, закусили, и снова пошли мышку уламывать - скучно без бабы-то.
Короче эта мышка еще четыре раза весь рейд раком ставила. Погоняло как-то слабо соответствует реальности. Дальше уже я плохо помню, но мышку мы так и не уломали - одежку тока всю себе помяли...

0

14

...Отходняки вчера после этой Мышки Зуль Гуррубовской были вообще жестокими. Терминатор потом правда настоял чтобы мы еще раз туда пошли, но об этом потом. С утреца, хорошенько поправив здоровье маговской самогоночкой прист пофигачил на работу - бабло то надо поднимать на пропой. В детстве еще вышиванием увлекался, ну а потом на курсы кройки и шитья записался, доход конечно так себе, но на хлеб с маслом хватает. Вначале, короче, надо у барыг ткани хорошей вымутить. Барыги, сцуки, цены залупляют нереальные какие-то в последнее время. Кусок ткани бакс стоит - это неделю бухать можно без просыху. Ну, делать нехер - иду на рынок, там китайцы иногда подешевке товар толкают. Да, есть в продаже пара кусков ткани по приемлимой цене, видок правда ниахти, как-будто ей китайцы перед продажей задницы подтирали. Выкупаю короче я это говнище и понимаю что если ткань не постирать перед пошивом, то ни один хер изделие мое не купит. Тут уже процедура наработаная - беру такси, лечу в Ашенваль, там ушастые в свои бассейны порошок стиральный подсыпают, иначе отмыться им никак больше не получается. Быстро нашел одну душевую кабинку с парашком, там рядом еще двое ушастых тусовались - рыбку, мля, ловили. А молоденькие такие, рыльца наивные - улыбаюца. Ну я коцнул их, конечно, чтобы жисть медом не казалась. Постирал эту ткань гавенную китайскую - вроде очистилась, беленькой стала, мля. Я сразу назад, в Оргри, и меркую по дороге - че бы мне такого скроить уматного на продажу - рубашенку какую-нить или ползунки. А потом вспомнил, что мне корешь говорил, что нынче у челноков китайских большой спрос на баулы. Барахло свое возят туда-сюда. Замутил я, короче, баул нехеровый такой - там работы то на десять минут, а навар нехилый. Барыги баул у меня влет забрали за двадцать баксов. Купил за 2 бакса, подсуетился, продал за 20. Вот на эти восемнадцать процентов мы и живем. А на самом деле работа - это зло. Вон дружбан у меня вообще нехило зарабатывает - травкой банчит. Зато бегает по лесам и полям целый день как сайгак - травку щиплет, мля. А потом этот ганджубас тем же барыгам на базаре и впаривает втридорога. Жопа короче. Ну, срубил бабосов я неплохо, за полчаса работы-то.
А дальше поперла такая тема - корешок мой давний - шама (он не из нашей банды, но парняга нормальный - отвисает как надо) предложил сгонять по-быстрому в Школу. Там, типа, учителя бабло незаконно со школьников рубят, нада инспекцию провести - кружануть ботанов на лаве. Ну а я то бывал уже в это богодельне раньше, знаю там всех хорошо. Директор школы у них - Леха Баров, иммигрант из Казахстана вроде, завуч - сеструха его Алиса, ну и физрук у них прикольный чувак, фамилия - Крастинов, в прошлом - доктор наук, а сейчас спился. Русские все, короче. Скрысились значит они там совсем, сцуки, у детишек деньги вымогают - непорядок.
Выдвинулись мы туда делегацией в четыре хари: маг(заносчивый такой, одет от Дольчи Габана. Сноб короче), шама(корешок мой закадычный - за кадык вместе частенько заливаем), ну и вар(а как же без танкиста-то). Бодренько так охрану вынесли у входа. Эти сцуки даже хрюкнуь не успели. Дальше было сложнее, там перемена как раз была - училки-стервы в корридорах стоят лапшу друг другу на уши развешивают, мля. А рядышком технички тусуются - бой-бабы. Ну техничек я на время могу цепями к батарее привязать, а вот с училками пришлось по-старинке разбираться. Продирались потихоньку в сторону кабинета директора, но как-то тяжко получалось. Я пацанам предложил такую тему: я по молодости технике гипноза обучался и могу одного ботана за нас подписать, а другие ботаны в это время его вздергивать будут. На том и порешили. Подкрадываюсь я, короче, к училке сзади и гипнозом ее, сцуку обрабатываю. Она своих же сотрудников начинает усиленно пинать по харе, ну а они ее всем квартетом ушатывают нах. Дело пошло бодрее - училки падали на ура, пока мы не пришли в местный зоо-уголок. Там, короче, учителя биологии стоят поодиночке, а вокрук них птеродактили зеленые роятся как комары. Волшебник наш, сцуко, птеродактелей этих быстренько в красную книгу заносил, ну а я чето по привычке давай училох энтих гипнотизировать. Ну и чето я плохо помню как так получилося неудачная такая замута - когда я очередную училку в транс ввел, она почему-то соскользнула неудачно, а там по бокам дырки в полу (ремонт в школе давно не делали походу). Рюхнулась короче эта училка, мля, в эту дырку, прямо в подвал улитела, ну и гипноз само-собой прошел. А там в подвале оказывается одичавшие с голодухи сантехники тусовались, главный у них - трудовик, здоровый такой костлявый. Короче училка эта, сцуко, походу уговорила сантехников устроить нам душевный прием. Мы уже почти разобрались с остатками птеродактелей, а тут из подвала вываливает эдакая шобла во главе с училкой и трудовиком. Встретили нас короче душевно так, мля.
После того как с кладбона прибежали, пацаны в непонятках, шозанах такой грят, какого хрена дикие сантехники примчались. Ну, я про гипноз и все-такое скромно промолчал, зачем пацанов нервировать, мало ли там че сантехников сглючило. Не заметили, короче, что это я все учудил. К директору решили пока не ходить, там терминатор начал кодлу опять к Мышке в ЗГ собирать (мазохист, епт).

0

15

...А дальше поперла совсем веселая тема. Вояка наш главный - терминатор, анаболиков каких-то прикупил, ну и нахерачелся допингом, мля - ваще опух как свиноматка беременная, сцуко, аж смотреть страшно. Собрались мы всей бандой - двадцать кусков мяса и поперли снова в Зуль Гурруб этот. До Мышки дошкандыбали довольно быстро. А среди нас чувачек какой-то новенький затесался, тоже лекарь, сразу видно - прошареный кент. Ну, чувак этот перед Мышкой пойла хапнул и обьяснил всем с расстоновкой как эту чувиху уламывать: главное, грит, пацаны не корчите из себя чебурашек и не хлопайте ушами, если ента даздраперма лечиться начнет - надо ей всеми средствами помешать. Ну и маги с локами, грит, надо чтобы не буратинили, а авиацию сносили побыстрее. Гляжу, пацаны так приободрились, к бутылкам потянулись. Терминатор наш мышцы размял, ну и поперло, мля - чужой против хищника. Долго мы ее пердолили, половина народу не дожило до кончины, и я сам чуть не окочурился, мля. Но в итоге сдалась Мышка, отдала нам свои пожитки. Пацаны там че-то давай ругаца из за шмотья мышкинова, но я бухнул с корефаном локом и поперли мы дальше помаленьку. А вот далше было уже нихера не смешно. Прист этот новенький, сцуко, вундеркинд - знал все наперед, даже не интересно. Вначале оборотня в погонах заломали какого-то (змий, сцуко лютый был), потом пауки поперли. Ктото из обитателей этого злачного места выбросил халат, нехеровый такой, фиолетовый. Я еще посмотрел - как раз на меня фасон у балахончика. Хотел, короче, себе притырыть, а тут маг какой-то, дерзкий такой, сцуко, грит: "А у тя ДКП вопще есть?" Ну, я подъяснился за ДКП - "Это че?" грю "Держи Карман Пошире, типа?". А он такой улыбается так ехидно, сцуко: "Да!" грит, "Хер тебе на лысый череп, а не халат!". Да и пох, думаю, я себе лучше одежку надыбаю.
Дошли мы, короче до кавалериста (Чапаев, мля, Василь Иваныч): сидит такой на ящирице, а ящерица на пирамиде. А внизу пирамиды сидит другой типок (Петька, походу) и тому что наверху чето лечит. Прист наш, стратег, мля, давай чето жевать - типа как бить это Чапая охеревшего. А я чето синий уже совсем - ломает лекцию слушать, ну догнался еще и закемарил че то на чуть-чуть. Очнулся, а там уже рубилово во всю херачит. Чапая с ящерицы стащили на землю. Ящерицу уже добивают, а того типа который Чапаю заяснял чего-то, ну Петьку, ушатали сразу походу. Тут и ящерецу эту переростка доковыряли помалой. А Чапай чето обиделся совсем, типа лошатку любимую убили, и давай так некисло терминатора нашего по почкам херачить. Я уж думал загнется свиноматка наша пережравшая, ан нет вытянули, и я нехилую лепту внес в лечение нашего танкиста. Ну и увлекся так чето, приободрился - подлечиваю всех подряд. Сам Чапаев даже там на мой счет там чето доброе сказал. Я еще удивился, думаю - ну нихера себе, даже Чапай(которому мы бо-бо делаем) меня похвалил за заслуги мои, ну и еще интенсивнее лечить давай. Оказалось что нихера он не похвалил. Сорвался он короче с нашего терминатора и прямиком ко мне, тюкнул разок, ну я и сполз по паребрику. А потом Чапай еще кого-то отоварил.
Пацаны чето нехорошими словами начали на меня ругаться, говорить что я был не прав. Ну ладно, думаю, буду терпеть. А тут раз, привидяха ко мне подлетает какая-то и предлагает воскресить, мля. Меня-то долго уговаривать не надо - сразу реснулся, оказалось напрасно. Дальше рассказывать не буду - там слов матершинных многа, но Чапая мы в тот раз так и неасилили...
Задница полная, короче, после этого Зуль Гуруба-херуба поперла. Настроение херней проросло надолго, а пацаны недобро как-то коситься стали, на сходки свои не зовут. Щас то уже нормалек все, впринцыпе. Там просто тема одна такая намедни покатила - подваливает ко мне, значит, боец один - знакомец старый, но особо с ним не корешились раньше. А я трезвый еще был, злой - елду пинал неподалеку от Андера. Подходит короче ко мне и грит: - А че, типа, ты такой удроченый весь, как бичара - нихера не модный? А сам весь разодетый красиво, как педик заправский, мля, ковырялка интересная такая у него - под свинное рыло стилизованная. Грит: "Мало того что как бомжара распоследний одет, так ищо и сам - доходяга, не умеешь ничего, кроме как хилить". "А я" - грит - "пацанов реальных знаю, пристов, которые в одну харю двоих ушатать могут". Я его сразу посылать не стал, ответил: "За тряпками в энти Зульгурубы хреновы, как на работу ходить - меня чето не вставляет" говорю. "А по поводу ушатать: двоих - не знаю, а тебя, тушенка ты в консервной банке, точно ушатаю, мля". Он такой: "Данунах, давай спарринг". Да и пох, давай. Он мне сходу по печени как зарядил своим дрыном - больно, сцуко. Я потерялся чето поначалу - почти сдался, а потом шуганул его (он аж перданул со страху и улепетывать давай), подлечился и давай колдунством его колбасить. Победил я, короче, его по очкам, хотя и с трудом. Плюшевый спорцмен попался - шоколадный заяц, мля. Он потом мазаться начал - типа поддался мне, да и хрен с ним. А потом тему такую задвинул, типа все эти зульгурубы - это для лохов, а реальные пацаны стенка на стенку бьюцца, врагов на войне чепушат пачками, и чтобы стать настоящим, крутым чепушилой, надо долго учица кулачному бою и колдунству разному. Ну а если очень много вражин со свету изживешь то тебе и шмотки харошие подгонят и уважать все будут. Еще жеванул чето такое сложное - "ПвП", ну я это по своему понял, типа: Порви всех Пид@ров. Долго мне лечил по этой теме. Мне за пацанов своих обидно стало, ну я и послал кентяру этого туда, куда трамваи не ходят. А потом призадумался малость - пацаны на меня косяка давят за последнюю сходку гурубовскую, а просто так вату катать - совсем не прет. Подумал-подумал да и пошел к тренеру, который по молодости меня бухать учил. Там забашлять маленько пришлось за обучение, но зато такие ништячные колдунства узнал, чуть не описался от восторга. Могу терь становиться злым и вонючим, кровушку пить людскую, и лазерами из рук стрелять, помесь Дарт Вейдера и Дракулы, мля. А еще колдунство прикольное появилося - "заткнись" называется. Если какой-нить маг или лок потный, начнет на тебя чето злобное нашептывать - порчу навести, типа, ты ему сразу так гришь: "заткнись" и он обламывается. Я побежал сразу на полигон, неподалеку, в Тулварк, боевое искусство свое новое оттачивать. Там медведы дикие бродят по лесу, я с них шкуры иногда сдираю и барыгам сдаю подешевке - подработка такая, типа. Выцепляю первого попавшегося медведа и давай его своим новым искуством боевым угандошивать. Ващеее жесть... Медвед даже рыкнуть, сцуко, не успел как склеился. Я аж обрадовался неподецки так, терь вапще зажигать буду нормально. Пойду на войну, врагов народа чепушить...

0

16

Ой, ща расскажу че было-то на войне этой, епт. Нее, в ентом деле я не совсем лошок - по малолетству бегал на этом... ну как его... толи БСГ, толи ВСК (сложные все эти сокращения какие-то, пипец), ща точно и не вспомню названия. Ну, короче, типа кваки третьей, где битва за флаг, токо тормозно все. Помню правда все это медленно как-то, бухой был тогда в уматину. А тут пацаны меня сблатовали на АБ сходить, первые буквы алфавита, мля. Там, типа, посошок дают в награду прикольный, если врагов красиво убивать.
Ну вот, захожу я вопсчем на это поле брани, а там такой колинкор: пять прибыльных предприятий, за обладание которыми бьются две конкурирующие корпорации(одна из них наша). А вверху показывают курсы акций корпораций, у кого курс выше - тот и круче. Вот такой вот бизнес-процесс. Я, короче, поначалу тему не вкурил - все партнеры ломанулись куда-то, на группы разбились, а я чето на месте залип на время. Потом ломанулся вдогонку за маленькой группой, а они оказывается за лесозаготовительный завод пошли рубиться с конкурентами. Стоит, значит, сарай такой над обрывом и бревна повсюду навалены. Ну, я малость задержался - лошатка еще старенькая у меня - медленная. Приперся к месту, а там уже махач вовсю идет с конкурентами, и перевес явно не в нашу пользу. Теснят наших, короче вражины-сцуки. Ну тут я не растерялся, выбрал спорцмена-братка из конкурентов пожирнее, гипнозом его обработал и скинул нах вниз с обрыва. Хотел еще одного таким же макаром вывести из строя, а хер-то там, конкуренты почуяли неладное, и давай в меня из валын свох шмалять усиленно. Я пытался отстреливаться лазером своим, но коцнуть никого серьезно не успел - скопытился очень быстро. Положили короче всех братков наших на этой точке, неудачная вышла стрелка. Зато наши смогли отжать себе колхоз и металлургический завод. И еще за шахту угольную рубилово шло недецкое. Там рассказывать долго вопщето и не очень весело - бухнуть нормально не получалось - конкуренты, сцуки, наседали постоянно. А наши еще там пишут чето постоянно внизу, командують епт, стратеги хреновы. Еще большинство не на русском пишут - "гыр-гыр-гыр" чето там, толи на таджикском, толи вобще хрен-пойми на каком. Да ищо и сокращениями сложными пишут, какие-то "omfg" или "wtf". Я вобще помню поначалу был в полном ахере, когда увидил как в столицах сокращениями пишут. Главное напишут "WTS" или "WTB" и потом вещицу какую-нить прикольную показывают. Я так тему просек, что типки хвастаюцца просто. Надыбал прикольную вещицу где-то и орет на весь город - типа, посмотрите какой я крутой - круче только яйца. Не, я конечно не люблю хвастатся, но один раз случилось. Еще тогда помню мне сороковой левел как раз стукнул и выпал мне посошок прикольный, именной (уже не помню где, толи в свинарнике, толи в монастыре женском). Ну, я это дело обмыл само-собой с корешами и решил, думаю, давай-ка я покажу посошок всему городу, пусть заценит пипл - слюни попускает. А сам думаю, как правильно написать-то, если вещица не очень крутая - пишут "WTB", если хорошая - пишут "WTS", и еще иногда пишут "WTF", правда непонятно в каких случаях, но явно когда эмоций много. Ну, у меня-то восторгу дохера, вот я и написал тогда в разделе где хвастаюца - "WTF", и палочку свою показал. Смотрю - народ не реагирует совсем - толи охренели все от зависти, толи не вкурили тему, ну я еще разок написал WTF. Потом еще пару раз. На восьмой раз радиограмма мне пришла от типа какого-то. Не на русском там все было, я не понял нихера, но явно типок нервничал почему-то. Потом еще от одного нервного радиограмма пришла - завистливый у нас народ какой-то пошел. Ну я тогда еще маленько похвастался и свалил оттуда.
Так вот, по поводу сечи - профукали мы короче шахту и завод металлургический, только колхоз у нашей конторы и остался, колхозники, мля, хреновы. У конкурентов курс акций резко вверх пошел, ну а мы в жопе. Повоевали мы еще маленько, я из лазера своего нового настрелялся вдоволь - хоть это радует. Ну, че могу сказать, спорцмены - это вопще мясо, хоть и жырные, но плюшевые - складываются на ура. Разбойники - те поопаснее малость, если пристроется к тебе сзади грамотный вор и не будет давать шевельнуться, то может и на шишку натянуть. Но это редко бывает - обычно шуганешь его маленько и угандошиваешь по-быстрому. Вот охотники - это серьезный противник, особенно если у него питомец не пугливый и кусачий. Еще энергию высасывают, сцуки - энергетические вампиры, мля, сосуны. Еще локи - эти вопще звери, сцуко. Его хер покоцаешь, а еще если он со свиньей волосатой, то она еще и все ништяки у тебя сожрет. Злые, короче, енти локи. Про других пока особо сказать ничего не могу - там когда мясорубка прет, особо не присмотришся. Да и вобще, когда трезвый - память как-то херово работает. Хуже работает только когда пьяный.

Пы.Сы. Там пацаны за "скрины" какие-то подьяснялись - это фотки чтоль? У меня щас фотоаппарата просто нету - пропил. Как куплю новый - пришлю фоток с голыми телками.

0

17

...Мля, пипец какой-то. Захожу я тут недавно после продолжительного забуха в Оргри, а там народу с Гулькин хер - болт короче полнейший. Я так подохренел слегонца, связался с корефаном магом, а он мне заяснил, что закон новый вышел - пенсионный возраст увеличили и теперь все бывшие пенсионеры должны вкалывать как папы Карло на новых плантациях. Ну я чето расстроился малость поначалу, бухнул чутка и полетел на енти новые плантации (рабыня Изаура, нах). Маг дорогу обьяснил - там типа через дырку какую-то волшебную нужно протиснуться. Подкатил я к этой черной дыре, а там рядом ушастые тусуются и косятся на меня так недобро, поджидают типа. Ну, я с духом собрался, разогнался хорошенько на лошатке своей дохлой и влетел в эту дырку (кстати, дырень не такая уж и маленькая) как хер под рукомойник, на полных парах. Ушастые меня толком поцарапать даже не успели.
А за дыркой - космос, мля. Планеты какие-то, галактики - красотищща, короче, как в звездных войнах, нах. Название того места я толком так и не запомнил, толи "Пенисила", толи "Пенисула", короче от слова "пенис". Смотрю, а прямо по курсу замес какой-то недецкий происходит - на лесницу, ведущую к дырке с этой стороны, лезут какие-то уроды, похожие на локовских новых телохранителей, а толпа народу от них отмахивается. Уроды страшные такие, здоровые... а чуть позади стоит какой-то тип четырехногий - еще страшнее и уродливее. Ну я то сразу просек, что среди уродов - он главный и что его в первую очередь надо коцнуть. А я поддатый уже был хорошо - смелый, ну и решил помочь пацанам - подбежал к нему, но коцнуть не успел, даже не понял отчего сдох, мля. Щас пока надо маленько сил поднабраться и попробывать еще разок того урода мочкануть.
Потом я там побазарил с мужиками, еще накатил малость и полетел на работу. Лечу, короче, и охреневаю - толи я уже так нажрался, толи глючит просто: в земле провалы охеренные и дна не видно. Надо будет как-нить спрыгнуть туда, как время будет, или скинуть кого-нить под гипнозом - посмотреть насколько там глубоко.
Прилетаю, короче, в город, а там нароооду - пресс, не вздохнуть не пернуть. Понаелахо, мля, гасторбайтеров всяких...
Оказалось, что там к тому же военное положение сейчас и всех кто годен к строевой под ружье ставят. И работы дохера и воевать придеца. Зато торгаши терь новые сорта бухла продают - вставляет вапще по черному.
Я бухлом сразу затарился под завязку и поперся кочегарить помаленьку. Там ниче особо интересного небыло, единственное че удивило это то, что ушастые спокойненько тусуются радом с нашими пацанами и нихера не бояца, мля. Я возмутился поначалу такому беспределу, начал ближайших вражин ушастых шугать и коцать помаленьку, а они даже внимание особо не обращают, сцуки - так огрызаются чето вяло и продолжают своими делами занимаца. А на меня свои же пацаны давай шипеть, типа я всем тут мешаю. Нихера се жопа какая. Потом то уже нормализовалась ситуация, начали бить ушастых, ну а они нас, но поначалу вот такая нездоровая тема была.
Ну и еще запомнилось как в первый день я с незнакомыми пацанами в одно место ходил, называеца "Хелфайр рампартс"(язык сломаешь), а сокращенно - "Хер". Главное вроде не такой уж я и синий был, а вот не помню как туда добирался - сразу раз и очутился как-то. Вместо танкиста у нас был друль в форме "превед-медвед", я хоть и прифигел от такого поворота судьбы, но оказалось напрасно - медвед громко рычал и матерился, а мобы от него не отклеивались. Еще был лок с телохранителем. Эти телохранители у них, кстате, вопще киборги-убийцы какие-то, мля. Еще говорят таким механическим голосом все время, чето типа:"Я робот Вася", тока не на русском. Были еще шама и маг, вобщим выпить было с кем. Продвигались мы довольно бойко - орки, которые нам встречались по дороге были ребятами крепкими, накачанными (бодибилдеры, сцуко), но наш медвед был все-равно сильнее. Дошли, короче, до одного дяди - тоже орк но вобще здоровенный, как гамадрилл, мля. Пацаны сказали что это один из местных бугров. С этим гамадриллом еще пару припистней-шестерок каких-то ходют. Маг, наш, умник сцуко, говорит что одного из шестерок он в свинью превратит, а другого надо зачмырить по-бырому, пока медвед с гамадриллом бодаться будут. Я ему предложил дыхнуть на одного из шестерок перегаром, ато сам уже ужратый как свинья, а он обиделся чето.
Ну то да се - процесс пошел: медвед с гамадриллом обнимаются там чето, а мы с шестерками разбираемся. Я подхиливаю всех периодически, чтобы кони никто не двинул, ну и шестерку чмырить помогаю. Гамадрилл там какие-то комментарии иногда громким голосом вставлял, наверное анекдоты рассказывал чтоб не скучно было, пока пляшем, но я опять нихера толком не понял - неруси блин. Тут через какое то время слышу - гамадрилл этот, бугор местный, почти жалобно так орет "heal me". Ну это-то я уже хорошо понимаю - полечить типа просит. Буржуи постоянно на АБ тоже самое орали, достали, сцуки . Я честно пытался его полечить, жалко стало типана, но чето у меня не получилось и он помер. А я пьяный уже был, расстроился, даже на слезу пробило - такой красивый гамадрилл и так бездарно умер. А все из-з меня. Накатил я короче еще, послал всех буриков нах, по-русски, и пошел спать.
Че было на следующий день - попозже расскажу, если не забухаю опять.

0

18

ФЫга букаф :D
____________________________________________________________________________________________________Новые классы в вов!

Грузчик:

Основные характеристики:сила, выносливость

Спелы:
-Аура злости(злой, уставший грузчик после работы +5 к силе +10%нанести крит ломом, +15%к скорости атаки, броня уменьшается на 100, на 1час)
-Оглушающий мат(грузчик ужасно матерясь оглушает врага:
1ур одноэтажный мат, оглушает на 5 сек
2ур двухэтажный мат, оглушает на 10 сек
3ур трехэтажный мат, оглушает на 20 сек)
-Комбо удар по рылу+мат(удар по морде и последующая порция мата оглушает на 10сек)
-Спи..дить товар со склада(украсть товар с места работы, чтоб потом его продать)

Иммунитет к мату

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------------

Бомж:

Осн. характеристики: Ловкость, выносливость

Спелы:
-Показать все бутылки на мини-карте(можно собрать и сдать)
-Вскрыть мусорный бак(там можно найти много хорошего шмота)
-Режим стелс(бомж невидим пока неподвижен)
-Повышенная регенерация здоровья(на 1 час)

Иммунитет к холоду

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------

Гопник:

Осн. характеристики: сила, ловкость

Спелы:
-Аура бухости(гопнику становится все пох на 2 часа, но потом его мучает аура Бодуна)
-Удар в спину(подлый удар в спину +50 к урону)
-Опустить противника(наехать на когонибудь и выбить шмот или деньги)
-Кинуть лоха(простой развод на деньги или шмот, без мордобоя)
-Показать всех лохов на мини-карте(чтоб потом их опустить)

Иммунитет к опусканию

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------

Мент:

Осн.характеристики: интеллект, сила

Спелы:
-Удар по почке(жестокий удар дубинкой по почке +80к урону, оглушает на 10сек)
-Обыскать врага(так можно спереть какойнибудб шмот)
-Показать всех Бомжей и Гопников на мини-карте
-Потребовать взятку(можно потребовать взятку, в противном случае ударить по почке, и опять потребовать)

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------
Врач

осн. характеристики: интеллект, ловкость

Спелы
-Rend(Режущий удар скальпелем +20 к урону, цель, истекая кровью, теряет 30здоровья в теч.10сек)
-Хилить себя или дружественного героя на 100-200хп
-Метнуть шприц с ядом(урон 40, снижается скорость атаки и передвижения врага на 40% в теч. 30сек)
-Вырезать органы мертвого героя и продать их на черном рынке

Иммунитет к ядам, болезням

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------

класс - школьный учитель
основные характеристики: интелект, дух.

способности:

деморализирующий крик (завтра контрольная! всем двойка! все к директору! -5% силы и ловкости врага, повышение духа всех аналогичных классов, попадающих в зону действия)
кровавый договор (вызывает классный журнал, служащий учителю в течении 45 минут. во время действия понижает дефенс и спирит всех врагов, попадающих в зону действия. когда журнал исчезает, учитель теряет тысячу очков защиты)
blessing of intellect (добавляет 40 очков интелекта всем вокруг, ограничивается классной комнатой)
имунитет к страху.

класс - студент.
основные характеристики: интелект, ловкость
способности:
спринт (значительное увеличение скорости, позволяет бегать за пивом, юбками, автобусами и убегать от ректоров и деканов)
far sight (дальний взор позволяет издалека рассматривать телок и помогает на контрольных)
очарование (позволяет получать самые важные сведения, такие как домашние задания, курсовые, РГЗ из рук особо умных девушек)
приручение: на третьем курсе студент может пройти несложный квест и приручить себе телку.
имунитет к станам и ограничивающим передвижение эффектам
__________________________________________________________________________________________________
Новый маунт шамана .
На днаях корпорация Близзард, ввиду жалоб гмов на ужасную слабость дорогостоянность и неокупаемость, решили дать шаману квест на эпик маунта на 50 уровне. Как сказал роб пардо - маунт будет иметь много общего с основной направленностью шамана - тотемами. Однако по слухам маунт будет представлять собой огромный лежачий тотем с 6 колесами и с вырубленной кабиной внутри, который сможет помимо свой транспортировночной функции, также представляет боевую пользу, ведь как сказали на офф форуме - при наезде тотема на врага врагу будет нанесен урон в 8000 физичесого дамага и стан на 20 секунд. Сбить шамана, остановить его маунта или нанести ему урон когда он на маунте будет невозможно так как тотем дает самому шаману и окружающим его людим (дружественным) +9000 резистов ко всем стихиям и +900 дефенса.
__________________________________________________________________________________________________
Воин: Можешь ли ты нас похилить в СМ?
Я: я не могу никого хилить кроме моего пета.
Воин: Но я видел, как хантеры лечат
Я: Правда, абилка называется, "хил пет", я могу отхилить кого нить, тока если этот кто-то - мой пет.
Воин: о, гут, прикольно. (инвайтит меня), После принятия приглашения смарю, в группе 2 шама.. это болше чем норм для хила.
[Party] Воин: хорошо, как мне стать твоим петом?
[Party] Я: мм .. напечатай /reloadui pokute, и не боИсь ошибиЦа кнопкой
[Party] Воин: гут, сделал, теперь ты можешь меня хилить?
Шаман w: wtf
Я w: ржу нимагу =)))) , думаю он не вкурсе, что шам может хилить =)))))) Все. рейд норм прош0л, убили herod без вайпов, вощем все ок
[Party] Воин: ну норм, как мне больше не быть твоим петом?
[Party] Я: хехе .. мы с шамой прост прикололись над тобой, ты не мог быть моим петом =))) это шамы тя хилили =))))
[Party] Воин: ты чо болтаешь, я сделал как ты мне сказал и я видел кого аттачить нада.
[Party] Я: ээээ..не понял?
[Party] Воин: ну как же, я видел большую красную стрелку, это ты мне показывал кого танчить, верно?
[Party] Я: да...но это я могу так любому показать...
[Party] Воин: точно, ну так и как, мне больше не быть твоим петом?
[Party] Я:эээээ...
[Party] Шаман: ЛОЛ =))), ты - его пет терь навсегда ..,я не могу поверить - ты готов отдать жизнь за этого нуууба
[Party] Воин: WTF (портуется камнем)
Воин w: почему ты мне не скажешь, чо сделать чтоб больше не быть твоим петом, освободи плс
Я w: Жаль, ты - мой пет навсегда. ничо немогу поделать
Воин w: кароче - я пишу ГМам
Я w: не дёргайса, пет
Воин w: напечатать /counsel reload Warriorname, правильно?
Я w: Приказываю, ты остаешься моим петом,пет
Воин w: пашёл ты!!!
Я w: Приказываю, больше не виспи мне
Воин игнорирует Вас.
_________________________________________________________________________________________________
Патч 4.0.0 новый класс вов

увеличить

Отредактировано Фащист (2009-06-15 11:37:58)

+1

19

Ярик отличный ракссказ подкинул )))) Когда сам пройдешь все что прошел этот приист, только тогда ржошь до упаду :) Отлично ваще, не зря я бил "мастера и "повелителя подземелий"")))

0

20

403662 [ + (голос учтён!) − ] [: |||| :] утверждена 2009-06-16 в 08:45
играем в ВОВ
111: тейлоры есть?
222: тебе функцию в ряд разложить?

Отредактировано Pavleg (2009-06-20 07:12:11)

0

21

Без комментариев... на одной из пиратских сходок данный скрин уже обсуждался  :shine:

увеличить

0

22

это кул))
смотреть всем))

Отредактировано Лария (2009-06-26 14:11:19)

0

23

я пад сталом  :crazyfun:  :crazyfun: :crazyfun:  :crazyfun: :crazyfun:  :crazyfun: :crazyfun:  :crazyfun: :crazyfun:  :crazyfun: :crazyfun:  :crazyfun: :crazyfun:  :crazyfun: :crazyfun:  :crazyfun: :crazyfun:  :crazyfun: :crazyfun:  :crazyfun: :crazyfun:  :crazyfun: :crazyfun:  :crazyfun: :crazyfun:  :crazyfun: :crazyfun:  :crazyfun: :crazyfun:  :crazyfun:

0

24

xxx: Сегодня опять с боссом на работе препирались
yyy: Что-то ты последнее время часто с ним грызешься
xxx: Ага
xxx: Выгнать что-ли его из гильдии... )
                                  *****
Тыквер Алекскул: слушай а из чего коньяк делаюи?
Тыквер Алекскул: делаюит
Тыквер Алекскул: КРАФТЯТ
                                  *****
Nasty:Я вот на даче недавно по лесу гуляла а ты все у своего компьютера сидишь
Nasty:вот когда ты последний раз по лесу гулял?
Hopesvan:5 минут назад, по Ашенвалю
                                  *****
vikulechkasm:
Дело было в это воскресенье.
Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду
для школьников.
Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы
проверили, сидят, делятся впечатлениями.
А первое задание задание у них было - перевести на все известные
иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.".
Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском,
немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском
и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском.
И есть один на ПАСКАЛЕ.
Выглядит так:
BEGIN
if (I=Sultan) then
begin
Get(First_Wife);
Get(Second_Wife);
Get(Third_Wife);
end;
END.

Отредактировано Pavleg (2009-07-16 16:00:35)

0

25

ТАКТИКА на босса ГМ


Место: почти любое, я бы предпочёл Степи(Барренс)

Сетап: фул-рейд хилеров(40), фул-рейд танков(40), 2 фул-рейда ДД(80), подставной нуб для суммона ~15 уровня, свой человек в реале.

Суммон: Для призыва босса используется тикет. Подставной нуб должен оставить тикет приблизительно такого содержания: «ОМГ у меня жена Мэнкрика встала и ушла», «А я видел ДК 81 уровня. Это нормально?», «Извините, а что такое [Гром Мартина]? Мне просто по почте пришло». Охреневающий от таких раскладов ГМ прибывает на место лично.

Заагривание: Далее первый по ротации танк пишет ГМ’у в приват: «ПвП или засцал?». ГМ негодует и даже снимает [Вечный бабл непробиваемости]. Начинается бой.

Первая фаза (ГМ тешится. 100% - 60%): В этой фазе ГМ использует следующие способности:

[Плевок ГМ’а] – наносит ~33к дамага по плейту из Ульдуара. Инстант каст.
[Лулзобомба] – заряд взрывается миллионом смайликов и превращает всех персонажей в радиусе 10км в панд и мурлоков. Если дерётесь в Барренсе может зацепить Огри… во смеху то будет. Каст 1 секунда.
[Вселенский вайп] – периодически он начинает скучать и пытается избавиться от горе-воинов. Убивает всех игроков на сервере и мешает воскрешению на ближайших 2 часа. Каст идет 10 секунд, несбиваем… игровыми методами. Каст должен сбивать ваш сообщник в реале при помощи звонка в дверь ГМ’а (предварительно надо узнать его адрес). Если требуется особенно долгий стан, можно долбануть пару раз ногой по двери.

Фаза длится где-то часа три. Все время должна идти ротация танков по мере падения дурабилити до нуля. Танка должны хилить как минимум 10 хилеров.

Вторая фаза (ГМ недоумевае. 60%-10%): В этой фазе ГМ использует следующие способности:

Игровые:
[Пинзец] – убивает цель. Танков переодически надо отводить в сторонку для починки и воскрешать по мере необходимости.
[Полный пинзец] – то же, только AoE.
[Самый полный пинзец] – то же, только дольше время каста и действует на весь сервер. Опять же сбивается ударами ногой по двери.

В реале:
[Звонок в милицию] – Когда ГМ’а насторожит 15 удар в дверь, он начнет каст этой абилки. Он идёт где-то секунд 20-40. Вашему бойцу в реале придётся свалить подальше. После 3 кастов ГМ’у вкатят штраф и закроют абилку.

Третья фаза (ГМ шоке. 10%-0%): Борьба в игре прекращается. Хилы и танки могут бросить играть и идти помогать человеку в реале. ДД добивают ГМ’а, а у того есть дела поважнее. ГМ начинает кастовать свою главную дамаджущую абилу:

[Звонок в Близард] – Каст идёт от 30 до 40 секунд. Можно сбить перманентно – тупо перерезать телефонный провод.

После сбивания каста ГМ берёт [Бейсбольная бита] или [Красная монтировка] и идёт бить вашего сообщника. Тот должен кайтить ГМ’а пока его не добьют в игре.

Вот и всё. Можно лутать труп… а потом валить из рейда и заметать все следы вашего участия. Пока Близард не в курсе менять сервер и ник.

+2

26

бугага  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:

0

27

- Данный патч распространяется только на акаунты которые не проапргейжены патчем БК.

Список изменений

General
- Перлёт на грифоне теперь выполнен в виде квеста. У грифонмастера на перелёт необходимо взять увлекательный квест который проведёт вас через БРД, ЛБРС, УБРС, МС и наконец завершится в БВЛ. Квест повторяющийся, награда в 6 золотых приятно порадует желающего воспользоваться сервисом перелёта.
- Маунт и Эпический маунт теперь имеют 5% и 2% соответсвенно вероятность сдохнуть(сломаться для страйдеров), проверка происходит каждый час.
- В крупнейшие города введён новый НПЦ - "насмешник", он громко и едко поддтрунивает над теми кто не купил БК

Друид
- Друид использующий форму медведя имеет 3% шанс впасть в зимнюю спячку
- Друид в форме дерева имеет минус 500 резиста к огню
- Интелект друида в форме мункина снижается до 10, попытка произнести любое членораздельное слово блокируется программой
- Скорость плавания в акваформе увеличенна на 500%, к сожалению пока реализованно только направление плавания вниз, но мы надеемся что в следующих патчах возможно появятся и другие направления плавания.
- Друид в форме кота автоматически переходит в 2х минутный режим "закопать труп" после убийства любого врага.

Маг
- Система порталов и телепортов была существенно доработанна, теперь все направления имеют одно направление - "куда-нибудь"
- Конжурные вода и пища теперь имеют лейбл "unique (1)"

Охотник
- Вызов пета теперь требует реагент "pet token", получить его можно сдав некоторое кличество ресурсов тренеру(20 арканит баров и 10 нексус кристалов)
- Поведение петов сильно переработанно. Некоторые отказываются кусать нежить, многие не любят дворфов и тауренов и отказываются их грызть. При попытке натравить пета на маленькую гному пет может и покусать хозяина от возмущения. Все петы теперь имеют бонус +3000AP при атаке на гномов мужcкого пола.

Варлок
- Все самоененные демоны теперь постоянно пытаются вырватся из под контроля и убить своего мучителя.
- Наложение любого проклятия(curse) теперь требует реагнет - куклу вуду из ЗГ для каждого класса соответсвующую.

Воин
- Смена стоек теперь 20и секундный каст
- Параметр дефенс теперь зависит только от параметра интелект

Рога
- дуал более недоступен для класса
- Кожанная броня слишком скрипит и не позволяет сипользовать режим стелс

Прист

- ветка "шедоу" была заменена на "да тоже холи но чутка другое"
- Использование лечащих заклинаний теперь завязанно на параметр сила, при силе меньше 200т нельзя скастовать флешхил, при силе меньше 300т греатхил недоступен

Паладин
- При любом неблаговидном поступке паладин автоматически трансформируется в класс варлок, обратного пути трансоформации пока не предусмотренно
- диваншилд теперь требует произнесение 10и секундной молитвы

Шаман
- Тотемы теперь разделенны на два типа "гядящие" и "помогающие". Первый тип теперь гадит шаману, зато второй помогает его врагам.
- Шок ныне воздействует как на шамана так и не его жертву
- Скорость движение в тревел форме увеличенна на 500%, однако направление движения выбирается рандомно, каждые 30 секунд происходит рандомная смена направления.

Коллектив компании близард желает дальнейших успехов всем подписчикам не приобретающим БК.
На подходе патч 2.2.XX "АХ ВОТ ВЫ ЗНАЧИТ КАК НУ ПОЛУЧИТЕ!!!"
Следите за анонсами
_________________________________________________________________________________________________
Армия Альянса устроила рейд на Оргриммар. По дороге в Барренсах, повстречался им шаман. Он продемонстрировал неприличный жест альянсовскому генералу и скрылся за холмом. Возмущенный таким непочтением к себе, генерал подозвал двух солдат и велел им убить шамана.
Солдаты с готовностью скрылись за холмом.
Несколько минут спустя, из-за холма появился шаман, без солдат.
Тогда генерал отправил десять своих офицеров с приказом убить шамана.
Офицеры скрылись за холмом. Через некоторое время, с другой стороны холма снова появился шаман.
Рассерженный генерал отправил весь рейд в сорок человек на охоту за шаманом. Все они скрылись за холмом и в Барренсах воцарилась тишина.
Десять минут спустя, один сильно израненный солдат, прихрамывая, вышел из-за холма и сказал: «Сэр, это ловушка. Их двое».
_________________________________________________________________________________________________
плывет орк рыбак,навстречу ему плывет какашка.
вдруг какашка взмолвила
какашка : я тебя съем
орк : нет не съешь
какашка : нет съем
орк : нет не съешь
какашка : вот щас возьму тебя и съем
орк : нет не съешь я тебя съем
эльф изза кустов : и съел..
_________________________________________________________________________________________________
[guild][Neformator] Народ, а какую команду надо прописать, чтоб выйти из гильдии?
Yandai has left the guild...
Boxplana has left the guild...
[guild][Btr] ./gquit без точки
[guild][Neformator] Спасиба
Neformator has left the guild...
[guild][Btr] Да ну на такую гильду
Btr has left the guild...
___________________________

Вася: но это ужасно, когда мама приносит тебе мобильник в час ночи
Вася: а тебе звонит не девушка или кто-нить, а гильд лидер
Вася: и орет на тебя, что вот у них рейд на какого-то принца, а 10 человек тебя ждут
Вася: чувствуешь что жизнь удалась, конечно...
Вася: но как-то не так...
_______________________________________

Отредактировано Фащист (2009-08-11 12:35:38)

0

28

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой клевый квест?!

0

29

Ы-Ы

увеличить

+1

30

жжош )))

0


Вы здесь » ВЕСЁЛЫЙ РОДЖЕР » Кают-компания » Юмор